"惩罚"孩子必学的10个聪明智慧

时间:2020-10-30 11:50:05 成长心理 我要投稿

"惩罚"孩子必学的10个聪明智慧

  孩子做错事,却不知道应该怎么进行惩罚?下面"惩罚"孩子必学的10个聪明智慧是小编为大家带来的,希望对大家有所帮助。

"惩罚"孩子必学的10个聪明智慧

  

  有个孩子,3岁前以爷爷奶奶带为主,两个老人很宠孩子,家里条件很好,孩子从小要什么都满足。有时候不给,孩子一闹东西就到手。孩子3岁后以妈妈带为主,他还是用对付爷爷奶奶的方法对付妈妈。妈妈再打,他也要坚持到最后答应他的条件,妈妈又是讲道理,又是打,却没有任何用处。问题就是妈妈的态度不坚决,讲完了、打完了,最后还是满足了孩子的要求……这种现象在不少家庭中都存在,也是困扰父母的一大难题。

  只有拥有了惩罚孩子的智慧,才能真正达到教育孩子的目的。

  犯了错误就要惩罚

  孩子犯了错误,无论有心还是无意,都要受到惩罚。比如:孩子不小心把杯子摔碎了,虽然他不是故意的,也应该告诉他,这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果,但仍要为此道歉。如果他是无意的,并勇于承认错误,家长要相信他,并减轻对他的惩罚。如果他隐瞒事实、逃避责任,他将受到加重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的性格。另外,要让孩子知道做错事就要受到惩罚的道理。即使孩子央求,也不能答应,否则有了取消的先例,以后就很难保证实施的有效性。

  惩罚的“量刑”要适当

  惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化,惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪,轻了又不足以使孩子引以为戒。因此,惩罚孩子要以达到目的为原则,既不能轻描淡写,又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说:“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候,非等完全达到目的之后,不可中止;而且还要逐渐加重。”其中的道理耐人寻味。

  要依照规则进行惩罚

  家长应和孩子协商制定一个奖惩规则,让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样,孩子平日就会有所注意,从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后,家长应注意调整自己的情绪,不要因一时冲动而随意惩罚孩子。 若是孩子以后犯了同样的错误,也应该按规则进行和以前相同的惩罚,这样家长才能在孩子心中树立威信。

  指明“出路”不含糊

  惩罚孩子不能半途而废,应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确,跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准,否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯,家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具;使其明白必须要做好,否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。

  越吼孩子越差劲

  做客观记录,用事实说话

  上了小学学业压力是不得不面对的问题,这就成了家长发怒吼叫的重要原因。孩子的个性、基础本不同,但要统一到相同的学业要求中,家长们免不了着急上火。

  女儿上小学前虽然认识了不少字,但是不会写字,比起上了学前班的孩子在写字上确实不占优势,况且哪个家长不希望自己的孩子写得一手好字?于是我要求她每天把学过的字都要写一个达到要求的(占格、结构、笔画都正确且美观)。她开始极其不情愿,我为此总吼她。

  女儿没上过英语课外班,我选择每天听读英语绘本来学习英语,每天的坚持确实不是件容易的事,况且她刚上一年级,经常读着读着就跑神了,于是我又不免吼她。

  在这种吼叫中学习自然不是件快乐的事情了,更为严重的是我和她的关系也开始有点紧张了。

  我琢磨了好几天,做了一张《学习记录表》,针对她学习过程中的态度、效率、质量考核记录。首先考核的是态度,学习过程中要求态度认真,不跑神,做到就打“√”,没有做到就打“×”。

  然后是效率,刚开始是我根据她的能力规定写字和读绘本的时间,然后开始计时,后来时间长了她自己能估算需要的时间了,我就问她,根据她的时间计时。

  在规定时间能完成就打“√”,没有做到就打“×”,最重要的是时间到了就不允许再做了,即使她自己还想做。最后是质量,不仅要快还得好,根据事先约定好的标准验收,做到就打“√”,没有做到就打“×”。每天都考评,每一个“√”和“×”都清楚地告诉她原因,一周如果超过5个“×”就取消看电脑的资格。超过10个“×”就取消周末外出游玩的资格。

  就这样我不再吼叫她,而是心平气和地告诉她每个“×”的成因,按约定惩罚她。坚持了一段时间,从记录表上,能清晰地看到她的进步,她的自觉性大大提高了,慢慢地也在写字和读英语绘本中找到了乐趣。

  记录只是一种手段,目的.是帮助建立更和谐的亲子关系,千万不能为了记录而记录。从记录表上引导孩子看到自己的进步,从而使其产生自我的内在激励才是孩子取之不尽的人生财富。

  换种沟通方式,方式大于内容

  家长另一个经常发怒吼叫的原因是孩子没按自己的想法或要求做事,有的时候说了几遍也没见孩子去做,有的时候孩子做了,自己鼻子也气歪了。

  出现这样的原因基本就是孩子没理解家长在说什么,或者是长期的吼叫已经造成了孩子的抵触情绪,根本不愿意听家长说什么。

  女儿写字的时候,“升”的竖撇,写得很长,我说你别写那么长,太难看了,她下回还那么写,说了几次都没用,我真是要吼她了,后来我一想肯定那么说都是无效沟通,她又把撇写得很长的时候,我就说:“哟!你的升还会飞脚呢?”她哈哈哈地笑起来,后来她再写的时候我就说注意飞脚,她就不把竖撇写得很长了。

  上学的日子,爸爸每天会带着女儿跑步,她有时确实不想去,爸爸都要死拉硬拽地拖出去,后来她迷上了《米小圈上学记》,里面有一段,米小圈不愿意去上画画班,想出各种借口,她妈妈说:“只要活着就得去!”于是我她一说不想跑步了,我就说:“只要活着就得去!”她哈哈哈地笑着就去了。

  还有一次她在学校和坐在她后面的刘明明闹了点矛盾,回家跟我说了半天,我不记得具体内容了,反正是鸡毛蒜皮的小事,她说我听着,她说完,我就给她倒了一杯水说:“喝碗壮胆水,打败刘明明!”她哈哈哈地笑着,喝完水就没事了。

  我认为家庭教育的基础是和谐的亲子关系,如果没有这个基础,其他的都是空谈,试想有谁愿意和自己不喜欢的人共同学习,共同进步?吼叫正在疏远你和孩子之间的感情,如果同一个问题说了多次还没有改变,赶紧一定要换一个方式,方式有时候比内容更重要。

  奖励人的进步,惩罚事的错误

  《疯狂动物城》的兔子朱迪警官用她的努力告诉我们人生有无限可能,是的,每个孩子也是有无限可能的,但这种无限可能基于100%的努力。

  家长经常因为孩子做错事情发怒吼叫孩子,往往忽略错误中孩子的进步,发现孩子错误中的进步并加以鼓励才是孩子努力的原动力。

  女儿在家里学习用的桌子一度非常混乱,我一看见就一腔怒火,简直想暴揍她一顿。我给她提收拾的要求,她也答应,但就是做不到,我又吼了几次也不见改观。我转念一想,一下子让她从极度混乱到极度整洁也是不可能的,我压抑住自己的怒火,提醒她做完作业收拾桌子。

  第二天我先表扬她有进步,我说:“哟!你的桌子比昨天干净了,你一定是努力收拾了,有进步!”她一听可高兴了,就说她昨天如何如何努力地收拾。然后我说:“你觉得还有哪些需要进步的?”她就说还不够干净等等。我就说你确实有进步,但是还没达到要求,要是一周有三次达不到要求就得接收惩罚,只要每天有进步是完全可以达到要求的。后来周末的一天她把小桌子收拾的干干净净让我看,我热情地表扬了她,一段时间以后她的小桌子基本能达到我的要求。

  很多时候我们容易把孩子做错的事情变成了对孩子的否定,而这种杀伤力对孩子是巨大的,破坏了孩子主观努力的能动性,努力才有无限可能。

  我们的怒吼正在吞噬着孩子的心力,蓬勃的心力才是孩子跑完人生马拉松的原动力,孩子有了蓬勃的心力,即使输在起跑线上,也一样能昂首阔步跑出自己精彩的人生。

  不怒不吼,降服熊孩子拼的是智慧和耐力,不怒不吼不是让你压制自己的情绪,而是理智思维给情绪找一个合理的出口,当你管理好了自己的情绪,孩子自然会向你靠拢。做自己情绪的掌舵者,为孩子的情绪成长导航。

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