如何走出从原生家庭的阴影
原生家庭的阴影对我们的人生有一定的影响，那么我们应该如何走出来呢?下面如何走出从原生家庭的阴影是小编想跟大家分享的，欢迎大家浏览。
一、那些让我们绝望的对话，如何产生新的可能?
你是否在自己的家庭中经常陷入一种令人绝望的对话呢?这种对话的主题从来都没有改变过，相同的对话被重复数年，却从来都得不到解决。每个人只要一谈起这个话题，就变得非常自我防卫。每个人都在重复着自己的观点，却没有哪一方的观点真正被倾听到。
我们觉得自己跟家人的对话就这样了，永远都走不出这个模式了，找不到希望了，因为这样的对话的确让人绝望。但我想问问亲爱的你，是不是你跟所有人的对话都这么“令人绝望”呢?再或者，有没有跟家人对话的时候，也曾有彼此连接的感受?
如果你体验过真正的连接，可能你就有这样的疑惑：真正的连接要如何进行?为什么在跟家人的对话当中，就不能有跟好朋友对话中产生的那么多可能性呢?我到底要怎么样在这些绝望的对话中突围，为彼此创造更多的可能呢?
也许你忘了一点：真诚的对你的家人好奇。
今天Joy童鞋想带你一起去看看，这个能让我们的对话，产出惊喜和更多可能的，叫做谦逊的探寻的，跟别人对话的方式。
二、谦逊的探寻(humble inquiry)
沙因(Edgar H. Schein)在他写的那本“Humble inquiry”的书中提出，谦逊的探寻是一种发生在当下的，去深入了解别人的技能和艺术，通过去寻问那些我们不知道答案的问题，通过我们对另一个人的好奇和兴趣来跟对方建立关系。
说到底，谦逊的探寻其实是我们真正对另一个人好奇，跟这个人建立起彼此信任的深入连接的一种关系建立的艺术。
你也许要问，为什么提问特别重要?
沙因在书中给我们讲了这样一个故事。一位父亲在书房里为他参加的一个MIT项目的.考试紧张的复习。他特意嘱咐自己6岁的女儿不要来打扰他。正当他痴迷的看书时，他听到女儿敲门的声音。他厉声说到：“我不是告诉过你不要来打扰我吗?” 小女孩哭着跑开了。
第二天早上，妻子责备他让女儿如此沮丧，正当他奋力为自己解释的时候，妻子打断他说：“我让她去跟你说晚安，然后问问你要不要一杯咖啡来帮助你复习。你为什么对她大吼大叫而不是问问她为什么来?”
很多时候我们都是这样，我们急着对对方下一个判断，却忘了也许我们的判断完全是错误的。我们匆忙的判断让我们冲动的得出结论，终结了任何对话的可能。
每一天我们都会有无数大大小小的对话，我们可能会对对方的想法，情绪，行为及行为背后的动机做出很多自己的判断，这些判断并不一定是对的，但我们如果坚持自己的判断，就可能会让彼此的误解加深，也让对话无法流动起来。
再举个例子。我曾经和好朋友也发生过争执。我们说好分工做一件事情，有我来写文章，她来编辑。在一次放长假的时候我觉得最好不要打扰到她的假期，就直接自己写文章编辑了。结果有一天我收到了她的微信，意思大概是：Joy，我觉得你是一个以自我为中心，不喜欢分享，并且不喜欢跟别人合作的人。
我先莫名其妙了一阵，因为我根本不知道发生了什么，随后我大概从字里行间看出应该是我擅自发文章让她愤怒了，这才明白可能自己当时考虑的太少，应该提前跟她商量。但当时她的这个微信让我们的对话几乎无法进行，我感觉到被指责，被评判，被贴上了不属于我的标签。
其实也许当时只要她问我一句：Joy，我看这两天你发布文章了，是因为什么原因没有跟我说吗?也许这一切的误解就不会发生。同样，如果我当时先问她一句：这两天我想让你好好放个假，所以文章我自己编辑就好了，你看这样可以吗?也许也不会有这样的误解。
谦逊的探寻，其实就是我们能够觉察到自己预先的判断和情绪，然后能够先把它们放在一起，带着好奇去真正探寻对方。它之所以困难，是因为这样的探寻会让我们暂时处于脆弱的地位(vulnerable position)。它意味着另一人有我想要知道的或者需要的，它给了另一个人力量来帮助我或者伤害我，也正因如此，它打开了建立关系的一扇门。
三、是什么阻碍了我们谦逊的探寻?
1. 我们大脑的ORJI过程
你会发现，其实我们在做出行为反应之前，大脑是有一系列活动的。不管是哪一步出错，都可能成为我们去谦逊探寻别人的阻碍。
Observation(观察)：我们以为自己的感官是客观的接收信息的，其实并不。眼见不一定为实，为什么呢?因为我们会有一个已经形成了的滤网，这个滤网会让我们只去关注到那些我们想关注的，只去听到和看到那些，我们希望和期待听到和看到的东西。
比如你对一个人很有好感，你可能就会更多的关注他做的好的事情和他身上良好的品质，而更多的忽略或者根本“看不到”他身上不好的东西，所谓的情人看里出西施。有心理学家发现，幸福婚姻中的夫妻和不幸婚姻中的夫妻，一个重要的区别，就是幸福婚姻中的夫妻对彼此的评价，会比他们各自的朋友们去他们的评价更高。更通俗的说，幸福婚姻中的夫妻，能看到更多彼此身上好的东西，就像歌词里唱的那样：you bring out the best of me(你挖掘出了那个最好的我)。
所以如果我们在一段对话还没有开始前，就对对话的内容或者对象有一些先入为主的概念和判断(preconception and prejudgment)或者期待，那么我们所看到，听到和感知到的，就会严重受到我们预设和期待的影响。我们大脑输入的信息本身就已经不在是客观的data，就是经过我们的滤网的，那些符合我们预设和期待的数据。
Reaction(反应)：我们在观察之后，就会做出相应的反应。最有趣的就是我们的情绪反应。刚刚跟朋友们说到，我们的观察本身并不客观，所以我们的反应并不是给予一个客观的数据(我们从第一步开始就错了)。这个时候，如果我们不能够觉察到自己的想法和情绪，就很可能产生不恰当的反应，所谓的过激反应(overreaction)。
举个例子。想象一下你是一位工作忙碌的母亲。今天晚上你不仅要加班，而且跟自己的上司吵了一架，于是你带着愤怒和疲惫的心情回到了家里。这时你发现你10岁的儿子把他的衣服丢的满地都是，你并没有对儿子说：“宝贝，我现在因为工作的原因感到疲惫和愤怒，想好好的独处一会，你能把自己扔在地上的衣服好好收拾一下吗?”
你没能这么说，因为你根本没有觉察到自己的情绪，于是你爆发了：“看看你这扔的满地的衣服，你永远都这么自私，没有责任感，并且丝毫不为别人考虑!” 你儿子委屈的哭了，这时你更愤怒了，你大吼着说：“你哭什么，不准哭，这么大的男孩子还哭，知不知道羞耻?” 孩子终于不哭了，但他不愿再跟你说话，你一个人愤愤的坐在那里，内心充满了内疚和自责。
我们的情绪会直接影响到我们的行为，当我们对自己的情绪反应没有觉察时，我们就可能做出冲动的行为。而谦逊的探寻，正是让我们从自己的reaction当中走出来的良药，因为这个时候，我们可以放慢自己的思维和反应，然后问问自己：此刻发生了什么?我的想法和情绪是什么?我做出了怎样的判断?
Judgment(判断)：我们的大脑还会做出的一件事情就是判断。判断本身并不可怕，可怕的是我们做判断所依据的信息，是不完整的。既然我们的观察不可能完整客观，那么我们基于它的判断也不可能做到完整客观，这个时候我们就需要觉察对自己对别人的判断，而不是全然的相信它。
同样，谦逊的探寻是让我们的数据尽可能更完整的一种方式。当我们能放下自己的判断，去质疑它，去对方那里探寻而不是“证实”我们的判断，我们就能够更好的理解到事情的完整面貌。
Intervention(干预或者说行动)：当我们观察看，有了情绪上的反应并且做出了自己的判断之后，很自然的我们就会根据自己的判断去行为。
不知道你有没有发现，整个ORJI过程中，最关键的其实就是Observation这一步。如果我们搜集到的数据是不全面的，我们就会根据这样的数据做出错误的反应和判断，最终导致一个我们并不想要的行为结果。
我们首先要做的，就是跟我们的无知连接，去尽可能的不带任何偏见，预设和期待，不带任何先入为主的概念，标签和判断的，去进入到一段对话。
所以这是为什么谦逊的探寻如此重要，因为它可以避免我们的偏见，我们的预设和期待，让我们充满兴趣和好奇的，去了解另一个人。
2. 我们对于专家，权威和成就的过分追求
我们的社会太研究专家和权威，以至于每个人都需要证明自己什么都懂，每个人都希望可以去告诉别人什么，而不是去谦逊的探寻。
在一段关系中，因为我们要证明自己是“对的”，所以我们有时宁愿牺牲掉我们的关系，也不愿你“输给对方”。可是我们忘了，在关系中大多数情况下都没有绝对的对错，那些个说教和说理，都只会让我们的关系更远。
我记得有一次我跟一位好朋友聊天，我问他：“我想学习意大利语，要在哪里找语伴比较好呢?” 他非常热情的跟我推荐了一个网站，紧接着开始用大段的语音“告诉”我，他周围的很多女孩子都觉得学习法语很“浪漫”，但是对法国其实一无所知，非常武断的学习了法语之后，结果发现法语很难学，往往半途而废前功尽弃，还告诉我其实我最好先去意大利看看，然后再决定要不要学意大利语。
其实他说的这些都非常有道理，但当时不知道为什么，这位好朋友的热心，让我有点不开心。后来我才明白自己的不开心，因为他在没有问我的前提下，就已经假设他说的这些我都没有考虑过。同时，他在并不知道我学习动机的前提下，就已经给我提出了建议。如果我并不想要什么“成就”呢，如果我仅仅想在学习语言的过程中去了解另一个国家，另一种思维方式呢?
其实他完全可以问一句：“你为什么要学意大利语呢?” 或者“学意大利语，你都做了哪些准备呢?”
在家庭当中我们好像更难做到谦逊的探寻，尤其是当我们是家长的时候。因为这个时候我们处于一个“权威”的位置，去谦逊的探寻自己的孩子，好像就需要我们暂时把自己放在一个更弱势的位置，去真正的好奇，而不是证明我们的“权威”。
3. 我们还没有学会跟过去的偏见和情绪相处。
为什么在家庭当中，谦逊的探寻尤为困难?
因为我们在还没有开口说话时，就让过往彼此互动的经历，对对方的偏见，印象和信念，还有跟对方之间还没有梳理过的情绪，排除了很多对话的可能性。这就是为什么同样一件事情也许你可以跟陌生人相聊甚欢，却很难跟家人把对话进行下去。
所以如果我们要学会谦逊的对话，首先就要觉察到自己已经存在的预设和判断，觉察到自己已经存在的情绪，觉察到自己此刻的想法和情绪，然后把对话的时间调整到当下。我们只有完全的be present，才能让对话有新的可能。
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