爱恋的本来面目

时间:2020-10-30 17:35:35 婚恋心理 我要投稿

爱恋的本来面目

  对于爱恋,你是怎么认为的呢?你清楚爱恋的本来面目吗?爱恋的本来面目是小编想跟大家分享的,欢迎大家浏览。

  浪漫本身导致了自认为选错了伴侣这一观念的产生。在两性关系初期,最显著的特征是强烈的吸引和迷恋。这在很多方面,与吸食可卡因类似。爱荷华州的临床心理学家Christine Meinecke观察到,这种迷恋由神经化学物质驱动,并且伴随着强烈的乐趣。就像高浓度可卡因,但是不可持续。

  至于持续的时间,一位专家给出的时间是9个月到4年。

  在这之间痴情占据压倒性的优势:研究人员发现它会使得一方高估对方与自己的相似性,并且两人相互美化。会兴奋地发现原来他也喜欢泰国菜、旅游以及经典电影,我们完全相同。但是却忽略他对于旧汽车以及网上纸牌的兴趣。

  终于,真实抬起了头。

  "痴情消退每个人都会有",Meinecke认为,他是《每个人都嫁错了人》作者。当你发现你们的心理根本不相容,之后忽然觉醒,犹如开关开合。现在你看见的对方的一切都和你之前看见的不一样了。"你会关注他们那里错了,他们需要获得一条信息:他们需要改变",Meinecke说道。

  于是你得出一个结论:你嫁错了人。

  但是这是因为你习惯性地这样想,就像灰姑娘,这世界上只有一个人适合你。这种根深蒂固的想法,带来的后果是有害的。之后,我们开始尝试破坏性的行为,比如把我们的愤怒指向对方,或者在关系以外寻找其他人。

  随着更多研究人员和医生进入这个命题,Meinecke支持一种新的婚姻模式--这就是她所说的"配偶自我负责"。当你开始纠结于事情为什么不是想象的那么完美的时候,也就是你应该转换思路的时候了。"比起死盯着对方的不完美,你或许更应该审视自己,并且自问:为什么我会突然之间如此的不耐烦,我需要怎么做?"在你的伴侣看来,这不是缺陷。

  Meinecke说道:在成熟的爱恋中,我们不是从伴侣那里寻找愉悦感,所以对于我们的不快乐也就不会抱怨。我们对于我们已经能够抓住的期望担负责任,我们对于我们自己的消极情绪反应承担责任,为我们的不安全感,为我们隐晦的心情承担责任。

  是明尼苏达州大学心理学教授,也是婚姻和家庭治疗项目负责人,他就认为当痴情消退之后,我们不能审视自身,正确理解幻想以使得我们能够继续维持一个和睦的家庭,而是进行错误的思维使得分歧更大、境遇更悲惨。有一件事情必须要说:我希望我的配偶能够喜欢艺术,像我一样,或者我希望我的另一半不要每天晚上只是看电视,能够多一些时间陪我,而不是几乎无视我的存在。这些事情是你可以解决的。

  这相当就是在说,"这是无法忍受的,我需要有人能够和我分享兴趣爱好"。这两种思维方式能够激起两种不同的行为。可能也会去向某个人询问解决的建议。但是为了看清自己向别人询问的建议并不能使情况变好。Doherty强调说,她是《拿回婚姻》的作者。

  没有任何人能够从两性关系中满足自身所有需求

  他强调说。“在我们以爱为基础的文化中,幻觉的破灭以及沮丧的来袭非常普遍”,Doherty解释说,“但是消费文化告诉我们,如果不是我们的理想,我们将不会寻求办法予以解决”。

  正如加州大学洛杉矶分校的心理学家Thomas Bradbury 所说的那样:当涉及到你的爱人的时候,你没有部分否决权,这是一揽子交易,坏的往往伴随着好的。 Thomas Bradbury说道:更简单来说,你的伴侣出现问题,肯定是某个人错了。“我们经常用手指指着站在我们面前的人,我们非常粗糙地处理获得的信息,我们不善思考,或许,我没有给予她需要的东西,或许,他不满的原因是因为我没有向他敞开心扉,或许,他纠结与他和其他人的关系”。更加复杂的问题是:是什么导致了我们彼此的不幸福?

  在长期的两性关系中,Toronto's Katz越来越相信婚姻不是找到对的人,而是变成对的人。很多人感觉到他们嫁错了,但是我学到的真正道理是成长为一个好的丈夫、好的男人。

  延伸阅读:

  爱情的真相

  爱情的真相曾经,我以为我与你之间有个巨大的空隙, 谁知,发现真相后:你在我内里。 天堂的风,无法舞动在你我之间的.缝隙, 我的心外,根本就没有一个你。

  深爱之旅,我曾经制造枷锁 —— 但那不是针对你。 灵魂的两岸,是我自己信念的对立。 相爱之中,因为我的原因,枉让你受苦,在此, 向你真表深深的歉意。

  爱的海洋,永在我自己之里, 拿来了你的空杯,把我的爱给你。 交换彼此的面包,分享爱的甜蜜。

  一起欢笑,载歌载舞,即使在狭小的房间,非常拥挤 如果你明白,你会发现,我无法真的挤得到你, 除了你的信念挟持你,你的念头碰撞你 —— 我怎么可能触到真正的你?

  同样的情况,也发生在我这里: 如果我感到碰撞,感到伤害,感到受限,感到拥挤 和你没有关系 —— 我自己挤兑了、我自己伤害了、我自己碰撞了、我自己限制我了我自己。

  你我是两根无法真正触摸的平行琴弦 —— 虽然在一架乐器,奏着相同的舞曲; 以为我曾经触了你,或你触了我,那是个幻相。

  你是你,我是我,这是永恒的真相。 我曾经尝试挤入你的世界,我试了又试,发现 —— 我还在我自己之里, 我不可能走出我的世界,我只能塑造我以为的你。

  你无法给我你的心 —— 伸手你送不出自己的世界; 我也无法拿到你的心 —— 捧回,我只能捧回自己的。 虽然我们无法触及,但我们是 “ 一 ” 。

  我们看起来像两个单独的个体,但你确实就是我,我确实就是你(—— 宇宙里没有两颗心,没有两个不同的自己。你以是我的方式 —— 以我影子的方式真实的活在镜子的另一边。每个人都是自己,无论从真相看、幻相上看,都是如此。真实不虚。) 只是,在那深得不能再深的幻相里,我们记不起。

  我们是平行、但又是 “ 一 ” 的宇宙, 完满的世界,相同的内里,我们是完全的 “ 一 ” 。 橡树和松柏有什么不同?那只不过是同一颗心幻化的两个象。 梁和柱各自耸立,那只不过是横竖放着的一。

  亲爱的,我爱你,而我爱的,实在是我自己 —— 而你也一样; 因为深爱自己,才那么深的爱你;因为不透过爱你,我无法达成爱我自己。 心透过爱它生出的相,来实现爱它自己 —— 我没法不透过爱 “ 你 ”—— 另一个我,来实现爱我自己。

  爱情,实则是自己和自己的亲密。 不管有没有你,我实则已经圆满 —— 尽管我曾经以为我需要你才能完满。 尽管我无法真正见到心外的你,因为爱我自己,你会受益我的爱; 同样的情况,我也在深深地受益于你爱自己的爱。

  尽管有可能我们不知道,但我们是 “ 一 ” 不是 “ 二 ” ; 在深深的幻相痛苦的挣扎,借着我们以为存在的对方,以为存在的身外的爱情 最终,我们会了悟 —— 心外根本就没有一个你,而你,就是我自己。

  我喜欢真相的爱情,因为那就是爱情的真相。 我喜欢我的爱情与你无关 —— 但你受益;同样,我也喜欢, 你的爱情和我无关,但我受益。 像得到陌生人赠予的美酒,我们陶醉在似乎熟悉的世界里。

  “ 亲爱的,我爱你 ” ,这句说给了我, 但我确信,你亦听到。 —— 因为实在是,我们是 “ 一 ” 。

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