两性交往的艺术

时间:2018-01-24 婚恋心理 我要投稿

  生活中,少不了两性间的交往,那么对于两性交往你懂得当中的艺术吗?下面两性交往的艺术是小编为大家带来的,希望对大家有所帮助。

  (一)媒体上的两性形象

  藉由电影、电视、流行音乐、出版业等大众媒体会传递有关男性与女性本质的讯息,以潜移默化的方式影响人们对性别的知觉,例如:在广告中,有70%的男性是以专家的姿态出现,但有86%女性则是产品的使用者,这样的讯息无形中透漏着男性是聪颖、权威的,而女性只能(或偏好)进行简单、一般的活动。此外,在教科书中,为人所赞扬的楷模几乎清一色是男性,女性的出现通常在从事家庭工作。

  (二)文化与个人刻板印象

  文化刻板印象(culturalstereotypes)是指大众媒体、宗教教义、艺术、与文学对于性别所传达的信念,例如在回教国家女性必须将面容隐藏在头纱之后,不能轻易暴露在外,但男性却可因个人财富拥有两位以上的妻子。而个人刻板印象(personalstereotypes)是指个人本身对男性、女性等族群属性所抱持的信念。刻板印象所呈现的内容,通常是最能代表两性的一般人格特质,例如:独立的、依赖的、理性的、感性的。值得一提的是,在跨文化研究中发现,性别刻板印象的核心因素在许多国家都是非常相似的,例如西方与东方都有重男轻女的现象,只是中毒程度不同。

  (三)性别次类型(gender subtypes)

  人们对于两性常会建构出不同的次类型形象,一如我们不会把所有女性皆想象为同一模样,而是将之作细部分类,如:母亲、家庭主妇、职业妇女...等。换言之,个人会对拥有不同特质的男性或女性形成某种特定的观念和看法,且与社会所认可的价值产生交互作用的影响。例如:一想到医师大多会想到男性,而护士多为女性,加上社会对这两种工作分别有着不同的评价和看法,长久下来会拉大两性对自我和工作的期待,使其在生涯规划或人际互动上造成很大的差异。

  毫无疑问地性别刻板印象也会对亲密关系造成影响,并随着关系的进度发挥效用。你是否也曾经想过,为什么你的感情总是像一出出剧情不同、剧本相同的爱情肥皂剧?在你游走于不同的男女主角时,似乎都能预测怎么开始、怎么起争执、又怎么结束。

  当你爱上一个爽朗的女孩,在蜜月时期,她的口无遮拦是率直,她的好动是活泼,她的健谈还能帮你拓展闭锁的人际关系呢!但蜜月期总会结束,曾几何时,率真变成不给你面子,活泼变成不安于室,连当你的外交部长都会被当成即将红杏出墙!?男人啊!你是不是得失忆症了,当年你不就是爱她的爽朗吗?怎么突然之间就开始要求女人"应该"要温柔婉约、清丽可人?

  女人们,你们有犯类似的"症头"吗?当你爱上一个喜欢在家里洗衣烧饭、相妻教子的男人时,你不也得意自己爱上一个新好男人吗?如果在百货公司诱人橱窗前,你开始有一丝自己另一半不够有"出息"的惆怅。多么讽刺啊!从天作之合变成天作不合!到底"情"为何物呢?在一个人身上,却有两套不同的标准。

  或许这些都是性别刻板印象在作祟,使我们忘记了伴侣本来的面貌,却希望将伴侣改造成我们自己所期盼的样貌,因此亲密关系中有许多的冲突是来自于对彼此变质的认识,使原本相许的优点变成争执的源头。然而,感情若是两人的事,首要之务应该是确认自己真正想追求的为何?而非盲目的被外界的看法干扰。或许就能跳脱出对关系重复性、无意义的追求。

  两性交往中必须取得5个平衡

  对待男人的态度:尊重他也尊重自己

  男人从本能上喜欢美女,在心理上还需要别的;女人有时候为赢得喜爱而去迎合男人,到最后又抱怨没有得到尊重。女人应该怎么解决这个问题?

  这是因为她没有尊重自己。

  迎合分两种,一种是施舍,这是一种过度的可怜,其实是包含着优越感的轻视;另一种是为别人做出牺牲或是对自己的压抑,这不是奉献,实际上里面包含着欲望——伪装自己变成一只羊混进羊群,目的是吃到羊肉,到最后没吃上,就会愤怒。

  比如说你性格很野,为了得到他,你把自己扮成乖乖女。在一起后,他送你发卡,你其实希望他送豹纹内衣……但发卡才是符合他心中乖乖女的形象和喜好的。你通过伪装获得了亲密关系,却又觉得他不尊重真实的你,这明明是你一开始的时候不尊重他,也不尊重自己。

  迎合和合拍是不一样的,就像妥协和包容是有区别的一样:包容是心甘情愿去理解之后的接受,而妥协是强迫自己去接受了这一点。

  能接受你真实状态的人

  对男人的要求:能接受你真实状态的人

  女人想要男人踏实又浪漫,怎样处理好这种矛盾?

  这里面存在两个问题,第一个是你不能想嫁给倜傥的西门庆,又希望他像武大郎一样只对一个人忠心。你选择了一个男人,就不可能只选择他的优点不要弱点,这是每个人去接受另一个人的基本。你要明白自己的价值排序中第一位是什么?不能满足了第一位后又觉得第二位最重要了。女人要学会控制、管理欲望。另一方面是我们要学会欣赏不同的美。爱情刚开始浪漫激烈;当婚姻三年后还这样就不可能了;到7 年的时候是冲突的审美,要学会理解对方;到了10 年,是相濡以沫……不同的情感阶段内容是不同的,你要学会提高自己的审美能力,而不是要求身边的事物符合你固有的审美标准。

  有些女生装作很天真很纯,认为这样才能赢得爱情,难道不累吗?

  生活不是一个章节,不是这章完了开篇就是新的,你早晚有一天要回归本我的。

  装到结婚,装到生孩子?现在家庭观不是六七十年代了,大家觉得离婚是成年人的事,孩子并不是纽带,不会因为离婚就少了个爸爸或妈妈。那你一直装到老吗?

  所以女人得找喜欢并能接受你真实状态的人,但是真实状态不意味着在外面是女强人在家也是。

  女人可以是有多种角色的,在公司、在朋友面前、在老公面前,都可以拥有不同的状态。

  有些女生会玩爱玩,男人刚开始和她们交往时很开心,但是时间久了就会受不了很崩溃……这是为什么?

  关注自己也要关注对方

  对彼此:关注自己也要关注对方

  刚开始产生吸引,一定是觉得对方有趣,这种兴趣可能包含着保护的、挑战的……这是本能,但是好玩不代表着好使,这是爱情和婚姻本质的区别。爱情很好玩,但婚姻要好用,这就不是需要个玩伴而是要个伙伴一个partner,这就是一个成熟的概念。

  如果遇到这样的案例,你会觉得突兀吗?女人很孩子气,七年来老公一直对她很好,但突然坚定提出离婚,说“我给了她7 年的时间、用非常好的环境引导她成熟,但是她都没有改变。从来不关注我,只关注自己的爱好玩乐,既然她都不爱我,为何还要在一起呢?”女人经过这件事完全被震撼了,发现自己原来爱的不是他,而是他的条件,爱的是他给的恣意生活玩乐不去考虑现实烦恼的环境。婚姻里很重要的一点就是共同成长共同扶持。这个案例告诉我们,彼此包容,既要满足自己的需求,也要考虑对方,这样双方才能长久携手。

  保持自我的独立性

  对自己:保持自我的独立性

  如果女人爱自己,就永远不要做家庭主妇。家庭主妇本身不是一个角色而是职业,她为家庭像工作一样付出精力、情感和时间,但中国并没有把这当成一个职业,得不到工作中获得的薪水、成就感、社会肯定,这样心里必然会失落。可能看到孩子健康长大、家里干净会有满足感,但这些做得好是应该,做不好是罪过。所以女人如果真爱自己,就是建立稳定的别人给自己买花戴的可能性。

  你要了解男人,他们内心很孩子气,喜欢刺激新鲜的东西,又恋旧怕麻烦。那好办,不断有一点新鲜满足他,就像打游戏过关那种快乐的感受就OK 了。当熟悉的关系中有新鲜的刺激出现,他就没有理由离开。

  除了变化样貌或者有新的追求者出现,女人还能怎样让他觉得新鲜刺激?有思想。你可以无邪、可爱,但不意味着你是一个白痴,卖萌不是卖痴,可爱不意味着脑子是空的。当需要交谈时是一个很好的交谈对象,不需要交谈时就是一个很简单的女人。

  抚平卧室的不合

  对待两人的关系:抚平卧室的不合

  在两个人的关系里,可以通过性把握住一个男人吗?没错,很多客厅里的争吵都是缘于卧室里的不和。

  男人喜欢性,也喜欢新鲜挑战。如果他依赖的只是性,你就输了,但如果他依赖的是你带来的性,那就赢了。比如,你可以把自己扮成玛丽莲?梦露或苍井空,但是只要他是跟你扮演的别人在做,不是真的在跟别人做就行了。会动的女人才是最美的,在现代,动是一种变化。男人的性需求是贯穿终身的,你就是要变要动,让他喜欢新鲜的刺激的事物都能从你这获得。

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