妈妈们注意了!会哭的孩子心理更健康

时间:2017-09-18 心理健康 我要投稿

  很多成人都不喜欢孩子哭,有些甚至听不得孩子的哭声。遇到孩子哭,或是想方设法转移孩子的注意力,或是暴跳如雷的要求孩子止哭,或是千方百计的逃离现场,反正就是想尽一切办法也要“消灭”哭声,仿佛哭声象征着灾难与不幸一般。

  前些天朋友向我诉苦:我们家儿子怎么得了,今年都五岁多了,明年就要上小学了,可遇到点事情总喜欢哭。就说前阵子吧,跟比他大一岁的姐姐玩,姐姐借用他的自行车骑了一下,他因为没追上,没要回来,坐在地上就大哭。跟其余的小朋友也是,自己的东西被抢了也不敢要回来,发生点冲突动不动就哭,你说他怎么就这么软弱呢?一个男生这么软弱,遇事只知道哭鼻子,我真担心他上小学后会不适应,总被人家欺负。我自己从小内向胆小,不喜欢跟人家争,我真的不希望再养个软弱的儿子啊!他是男生,万一变得跟我一样,以后怎么适应这个社会啊?我跟他说过很多次,遇到事情要想办法,哭不能解决问题,可是他根本听不进去,有时候甚至我都把方法告诉他了,他还是不听,就站在那里哭,有时候看得我真是火冒三丈,恨不得赏他几个耳光。你说我该怎么办?

  我说:“最好的办法就是让孩子哭。”朋友瞠目结舌地看着我,问:“让他哭?你的意思就让他一直这么软弱下去,任别人欺负?”我说:“你觉得孩子哭就是软弱?亲人离世的时候我们会哭,遇到委屈的事情时我们会哭,孩子小时候摔跤了也会哭,那你觉得这些哭也是因为软弱吗?孩子的哭只是一种情绪表达,一种发泄手段,一种求助信号,并没有别的意思。所有别的意思都是成人附加上去的,是成人的错误解读。”朋友点点头说:“你说的好像有点道理,成人也会哭,但我们并不会说成人软弱,哭对于孩子只是在发泄情绪,而我却认为那是孩子软弱,看来是我解读错了啊!”我说:“是的,我们都上了哭的当,随意给孩子贴上了不良标签,这样对孩子是不公平的。事实上,会哭的孩子心理更健康,因为他们所有的负面情绪都通过哭发泄掉了,不良情绪没有被压抑,堵塞在心里,这样的孩子就不容易出现心理问题,也不会因为心理负担过重而出现行为上的异常。情绪是一种能量的流动,一定要让它动起来,不能让它堵塞,只有不良的情绪哭走了以后,才有空间接纳好的情绪,孩子才会更快乐。所以一般孩子哭完后就什么事儿也没有了,很快又和好如初了,就是这个道理。”朋友恍然大悟:“原来如此!真是一语惊醒梦中人啊!”我笑了笑,没有说话。

  俊俊曾经也是个爱哭的孩子,虽然我并没有给俊俊贴上软弱的标签,但也曾因此而苦恼。一直关注我博文的朋友应该知道,在我以前的好几篇博文里,对俊俊的哭是不接纳的。我总觉得遇到事情应该先想办法解决问题,而不是哭,因为哭并不仅不能解决问题,还会让人徒增烦恼。可是俊俊并没有在我的解决问题的指导思想下有所改进,相反哭的次数似乎更频繁了。我开始觉察到是我的问题,我的要求太过分了,孩子的哭是一种情绪的表达,情绪没走之前,大脑一片空白,怎么会有空间来思考解决方案呢?就像我们暴跳如雷的时候,人家要我们冷静思考,我们无法冷静一样,情绪是不受大脑控制的,跃过情绪来解决问题的想法显然是不可取的。

  有了这份觉察之后,俊俊再哭的时候,我不再要求他先去解决问题了,我开始尝试着接纳他的哭。可是我发现一开始很难,我不仅没办法静心倾听他的哭,而且还很容易受他哭的影响,引起自己的情绪。我开始知道,我抗拒俊俊的哭,是因为我内心的害怕。我知道所有不喜欢孩子哭的成人也如我有一样,是因为害怕,所以才抗拒。

  那么,为什么成人会害怕孩子的哭声呢?

  有两个原因。一是受原生家庭的影响。在我们小时候,哭是不被允许的,父母经常愤怒的要我们止哭,或者对哭泣的我们百般羞辱。由于父母的不正确对待,哭在我们的印象中变成了非常罪恶的事情,每当我们想哭的时候,要么觉得的愧疚,要么拼命压抑,因为父母对我们哭的不接纳,让我们也开始讨厌哭的自己。做了父母的我们,当然就没办法接纳孩子的哭了。看到孩子哭时,我们就会不自觉的重复父母对待我们的方式,要么粗暴制止,要么冷言冷语,要么心烦气燥,要么恶语相向,所有我们曾经遭受过的不正确的对待方式,都无意识的用到了孩子身上。我们害怕孩子的哭声,就像父母讨厌我们的哭声一样。不过,同样的害怕,我们表现的方式却有可能不一样。就拿我和俊爸来说吧,俊俊哭的时候,俊爸喜欢粗暴的制止孩子:不许哭,马上给我停止哭,再哭我就怎么样等等,是俊爸惯用的招数。我几乎可以肯定,俊爸小时候肯定是个不允许哭的孩子。我小时候也一样,经常是俊外婆把我打哭了或骂哭了,却不允许我哭,用或威逼或恐吓的方式要求我立刻止哭,可是情绪来了怎么能轻易堵得住?我非常不认可俊外婆的这种方式,这或许就是当妈后的我不愿意这样对待俊俊哭的深层原因吧!但是原生家庭种在我潜意识里的影响又岂是不认可就能摆脱的,所以在没有自我成长之前,我虽然不阻止俊俊哭,但是他的哭却经常让我莫名烦燥,让我心生抱怨,说明我内心深处还是非常害怕孩子哭的。

  二是担心孩子的哭勾引出我们的情绪。我们真正害怕的不是哭着的孩子,而是压抑在内心的那个被父母否定的,哭着的自己。因为我们没有接纳曾经哭着的自己,所以没办法接纳现实中哭着的孩子。孩子的哭,能轻易的唤醒我们心中那个哭着的自己,可是那个哭着的自己曾经是备受指责和否定的,所以会让我们害怕,本能的想逃避。要么通过转移注意力让孩子忘了哭,要么粗暴的制止孩子哭,当孩子不配合时,就会勾引出我们很多负面情绪来攻击孩子,直到孩子因为害怕而止哭。其实我们的情绪不是来自孩子,而是来自于自己,孩子的哭不过是个媒介而已。而所有害怕的根源,来自内心那个没有被治愈的自己。

  最让人难以接受的是,我们越是不接纳孩子的哭,孩子哭得越频繁。因为当我们不允许孩子表达情绪和感受时,孩子会更加害怕和无助,到最后要么就只剩下哭的能力了,要么就干脆把所有感受压抑在心底,变得如成人一般麻木。所以孩子的哭,与成人的对待密不可分。要想孩子不哭,我们得接纳孩子的哭,要想接纳孩子的哭,我们得先治愈曾经受伤的自己。

  觉悟的这点后,经过自我成长的我,对俊俊的哭有了全新的认识。后来俊俊每次哭的时候,我不仅能接纳和允许他哭,而且能深切的捕捉到他眼泪背后的委屈,无助,愤怒等感受。每次俊俊感受到我的理解和支持后,很快就能平复他的情绪,止住眼泪,到现在俊俊已经很少哭了。因为他所有的感受我都读懂了,他所有的情绪到我这里都是被允许的,他找到了更好的缓解情绪的方法,不需要再依赖哭这个途径了。对孩子感受的理解和认同,是给孩子最好的爱,被爱滋养着的孩子,慢慢的自然会忘了哭了!

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