能够点亮你生活的5种思维

时间:2020-10-06 20:52:57 心理健康 我要投稿

能够点亮你生活的5种思维

  在生活中总有起伏,可是为什么有些人却能在生活阴暗时迅速地崛起?下面小编就跟大家说说能够点亮你生活的5种思维。

  1.孙子思维

  《孙子兵法》说,“知己知彼,百战不殆”。英国元帅蒙哥马利在战斗开始前,总要把敌军统帅的照片放在桌上,并且问自己:如果我处在他的位置上,我会做什么?因此,他的决策总能直插敌人心脏。

  2.司马光思维

  司马光砸缸救人的思维便是:打破旧框架,才会见光明。自古以来,人们对罪犯都采取惩罚、劳役等方式,但对悔过自新并无明显效果。1994年,印度提哈监狱总督察贝蒂女士引入10天的内观静坐课程,帮囚犯反省,找回良知。内观结束时,犯人们流下忏悔的泪水。

  3.哥伦布思维

  哥伦布有卓越的勇气、信心与坚持,才能发现新大陆。2009年英国达人秀上,苏珊大妈以歌剧《我曾有梦》震惊全场。从小除妈妈外,没人看得起她,而她几十年坚持唱歌,想象着全世界都在聆听。路,往往就是在众人认为不可能的地方闯出来的。

  4.拉哥尼亚思维

  马其顿国王腓力二世向拉哥尼亚(laconia)都城发起猛攻,并威胁对方,“假如我们攻占城池,必将把它夷为平地”。不久,回信来了,只有一个词:“假如”。从此,英文里多了个形容词“laconia”,意为“言简意赅”。简练才是真正的丰富,只要把握住最根本的,就足以生活幸福。

  5.天堂思维

  西方人认为,天堂和地狱的区别是这样的:人人都拿着一米长的汤匙喝汤,谁也无法将汤舀到嘴里。地狱里的人互相埋怨、殴打;天堂里的人互相喂对面的人。关爱别人,自己受益,就是天堂思维。爱人者,人恒爱之。拥有爱的思维,无论身处何方,都活在天堂里。

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  笑一笑,为生活添彩

  1

  精神病医生问初次求诊的`年轻女人:你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心? 对,病人低声说,我喜欢羊毛袜。这一点也没有不正常啊。医生说,许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。真的吗?病人欢叫道,你喜欢清蒸的还是炒的?

  2

  年轻的实习医生向主治医生请教:您为什么在诊断时,总忘不了问病人用餐经常吃什么?主治医生笑答:这是极其重要的,根据病人的食谱,我可以判断能向他收多少医疗费。

  3

  班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

  4

  医治了几个月,医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证:你以后再也不会以为自己是亚当了。好极了,病人拿起纸笔满面春风地说,我要写信给夏娃,把这个好消息告诉她!

  5

  坐火车回家,卧铺,到半夜十二点多,火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子,小孩子那个哭啊:“我不要做火车,晚上坐火车有鬼啊。”他妈:“胡说八道,火车上哪来的鬼。”小孩:“你骗人,我们老师都说了,火车有铁轨。”

  6

  甲乙二人在独木桥上走得顶住了,都不给对方让路,一声不吭直顶到日落西山。甲的孩子来了:爸,快回家吧,我妈叫你吃饭哩!甲先瞪了一眼对手,然后扭回头对孩子说:你回去告诉你妈,爸今晚不回去了。乙的女儿也找来了:爹,快回家吧,我妈叫你吃饭哩!乙也对女儿说:好娃,快回去跟你妈说,赶快改嫁吧,爸这辈子都不回去了。说完也瞪了对方一眼:咱就不信顶不过你!

  7

  和媳妇爬山,累了就对她说:找个地方坐一下吧?她看了看四周:这荒郊野外应该没人吧?做一下就做一下。。于是我第一次野战就这么发生了。。。

  8

  病人很担心自己的脑袋。经调光检验后,他问医生:调光显示我脑部有什么?医生:什么也没有。真的这么严重!

  9

  一个教导主任,追着一个抽烟的高中生,然后那学生跑进一个死胡同,心里想这下完了,然后他就拼死一博,瞬间脱掉外衣,大摇大摆走出去,然后教导主任很2b的问了一句:“同学,有没有看到一个人跑进去啊?”

  10

  有人参观疯人院时,见一疯子把自己悬在房梁上,还发出哈哈的怪笑声,便问另一个疯子:他干嘛要这样!  他把自己当成吊灯了。  咳,你们医院也真不负责,为什么不提醒他,让他下来呢? 那怎么成,他要是下来了,没了吊灯,四周不成了漆黑一片了吗?

  11

  看到很多情侣拍拖很多年都没结婚,今天回家吃饭的时间,脑子一抽我就问了我爸一句:”当时您和我老妈拍拖是不是老妈一直催着你结婚的呀?”老爸:”不是你妈,是你。”

  12

  小明问老师:“货币贬值太厉害了,有什么办法可以让货币升值?”  老师:“首先,在1块钱硬币上打两个眼儿。”  小明:“啊?好吧,打好了。然后呢?”老师:“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”小明:“长知识了!”

  13

  今天进行的毕业答辩,完事之后,一老师问学生:“你最大的收获是什么?”学生回答:“极大地提高了word的使用能力。”

  14

  今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,  带老婆去高级餐厅吃顿好的。  告诉完老婆我的想法,  只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?  藏哪了?不说今天就别想吃饭!”

  15

  今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片,老爸发现后大吼,乱看什么呢,于是电脑被强行关掉,并扣我半个月生活费,然后我很淡定的喊了一声:“妈,爸有事找你。”妈妈来了后,爸爸说:“孩子这月生活费都没了,你怎么当妈的,快多给孩子点。”

  16

  牛牛一日跟女朋友喝冷饮,旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁,小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育,小萝莉不高兴了乘妈妈不注意,  绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说:“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆,让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹!”

  17

  上高中时,每个学期都要对任课教师进行一次评价。评价不合格的老师要进行调换。数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师,我们一个学生对她的评价是这样写的:“课讲的不错,就是人长得不咋地。”

  18

  昨天被公司美女同事莫名的亲了一口,心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险,是叫亲一个公司最丑的,最丑的!

  19

  接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:“姑娘们,送——客——啦——”

  20

  一哥们在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。

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