如何从科学的角度拯救“王宝强”？
昨夜王宝强一纸“现代版休妻书”激起了社交网络的又一次集体高潮，心疼昨晚熬夜奋战的小编们。无奈我不爱八卦，又不喜欢在不知道事情原委的时候就贸然发声，所以拖到这会儿，都算是按我个人节奏在追热点了。
但是，看着那些指责小三劈腿，指责小宋忘恩负义，指责王宝强强扭别人的瓜还不顾及下一代的言论，其实我是拒绝的。因为我敢说那些写文章的没有一个人能知晓事情原委，都属于“只凭猜测就做的价值审判”。
所以，作为一个追求理性爱讲方法论的文字工作者，我还是分享一下抵御“隔壁小宋”的科学观念吧。
1 、小宋不推没缝的门，那门缝从何而来?
我们常常说一个巴掌拍不响，那么第三者插足的时候，另一只手为何会抬起迎合呢?
要讨论这个问题，其实我们应该看看原配为什么会在一起。
很多择偶标注的调查中，除了一些明知是“随口一说”的标准(比如，人好)外，最常被提到的应该就是要有上进心，有上进心的男人会被认为是值得托付的。当然我知道你们都不好意思说高富帅、白富美这种标准。
但是，说的人多，却从来没有人讲过怎么样才能算有上进心。不然，王宝强婚后努力工作、事业不断上升，按理说应该是奋发图强的典型，怎么也不会被带绿帽子。
类似的例子其实身边也不少：不断在学术上追求进步的人，可能被“这不是我想要的生活”发好人卡;独当一面的女强人，可能被“我觉得跟你在一起压力太大”这种恶心的理由抛弃，可见我们通常用到的上进心的含义，并不适合择偶标准里的上进心。
那兔说：人生最大的悲剧
我知道你明明很努力，结果却是然并卵。
2、努力的人生不会有错，为什么感情却出了问题?
因为，择偶标准实际是一个动态过程，企图固有行为模式带来情感收益，是一个艰辛的过程。
理性派的预警：
这个动态择偶标准涉及了边际效益理论和社会交换理论，在这里简单科普一下：
(1)边际效应
相同的商品带来的心理满足感是递减的
为了达到对应的满足感成本上是递增的
(2)社会交换
行为和行为带来的心理效果，都是可交换的社会商品。
我做了，就会希望得到
我得到了，就愿意继续做
3、当初相爱的'两个人，感情为何越来越淡?
感情好必不可少的一点，就是两个人自身的付出，都得到了自己所期望的回报。
当你提供的交换物越符合对方的胃口，越让对方心生爱慕，你对恋人的价值就越高，恋人也就越愿意给予你积极的情感反馈。
我认为，所谓匹配度高的爱情，就是你提供“商品”的成本足够低，但却给恋人带来了足够高的心理收益。
但是，同质商品带来的心理效应递减是不可避免。
例如，第一次烛光晚餐，效果上天，日久天长，就没了新意;开始伊人一笑，爱人就敢赴刀山火海，时候久了，三笑都未必再打动他;物质的递减更明显，纸醉金迷久了，吃啥山珍海味都不如当初的那晚肉丝面。
那兔说：你们都说马蓉嫁给宝宝是为了……
看开点
不管为了啥，
他们刚结婚时它的单位价值都要比现在大
总之，没有任何一种行为给对方带来的心理收益是恒定的，可怕的是，对方心理收益下降，反馈就不足，导致你的行为动机下降，还造成了你行为成本的上升，结果，你的心理成本越来越高，恋人的心理收益却越来越低。
如上图所示，爱情中的幸福感大概就来自于你的成本和对方收益之差——一种收获远大于付出的感觉。初始阶段的差值，也就决定了两人会不会开始一段爱情，差值越大匹配度就越高：
①最初阶段，你的“交换”爱情付出的成本低、收益高，恋爱的幸福时时都洋溢心头
②维持阶段：等收益开始下降，就要付出更多“交换物”，爱情就进入了维持阶段。
③冷淡期—临界点：如果这个过程进一步恶化，最终突破收益高于支出的临界点，你就会对感情产生怀疑，因为曾经很幸福现在好辛苦。
我个人认为，这种过程很常见，甚至部分解释了为何会有“恋爱三年之痒”、“婚姻七年之痒”的说法。因此，说择偶标准是一个动态过程，含义就是说：过去这是你的优点，现在这个优点很有可能已经不重要了!
4、现在小宋来推门了!
有一个合理假定，就是小宋提供的“交换物”是与你不同的，要嘛种类不同，要嘛提供同类交换物的能力不如你。比如，王宝强那时候名气在外，但宋喆标准的校草外形啊，我们暂且不提马蓉是不是真的吃着碗里瞧着锅里，单从选择爱情交换物的角度来说，我觉得那时她“爱上”王宝强也无可厚非。
所以，一开始宋喆其实就是被王宝强打败了，因为他创造的“幸福感”不如宝宝。
但如果是作为“后来者”呢?那他的情况就只需要比宝宝目前已经恶化的“收支环境”好就可以了，时间进一步推移，宝宝很快就会落下风。
逻辑好的读者可能会追问，宋喆不是一直就跟马蓉在一起吗?我推测，大概是王宝强提供的交换物贬值太快了，比如，真的就是钱，那马蓉荣华富贵上几年，很快就又迷恋美好的外表了。
那兔说：
请不要一味指责女性，
这种事其实不分男女的。
金融稳拿的女朋友也有剁手剁到空虚的时候，来一个贴心的正好弥补空虚;
沉鱼落雁之容也有看习惯的时候，
来一个涉世未深的正好重新燃起激情……
退一万步讲，宝宝已经是人生赢家了，尚能与身边的小宋正面杠上7年，而一般人，估计被小宋推门时，牵着的手大概已经行将无力维系了。
咳咳，不过，只分析现象不讲解决方案的文字工作者不是好的方法论者，下面我就讲讲如何科学防小宋吧。
5、如何科学防“小宋”：保持恋爱中的上进心
聪明的人看了上面的分析，应该就已经想到答案了——不断改进自己的恋爱商品模式，避免成本不断上升收益不断下降才是最佳解决方案。
所以，对一般人来说——不要会照顾人就一直温柔体贴下去，不要有钱就一直挥霍下去，不要貌美就一直打扮下去，不要浪漫就一直调情下去。
恋爱中的上进心，就是要不断学习使用创造新价值的恋爱商品，会赚钱的学学体贴，会打扮的学学持家。并且，我不是说偶尔给对方一个惊喜，而是你能利用新的行为稳定的给对方带来心理上的收益。
所以，正享受恋爱的人，千万不要抱有“被偏爱就有恃无恐”的心态，这时才是你学习新行为创造新“商品”的最佳时刻。如果我的分析没错，新的行为虽然有学习成本，但是只要给对方带来高收益，你就能得到足够的正反馈来维持动机，这才是你愿意付出的根本原因。
同时，也只有在这时候，恋人与你心灵相通，是你最能发现Ta需求痛点的阶段。你不用心发现，到被别人撞对需求痛点的时候就只能追悔莫及了。
这时，如果形成新行为的过程一切顺利，你就会拥有下面这种恋爱曲线：
6、爱情原则只有一个：不断地悦人、悦己
于马蓉，这件事的警示大概在于——一定要考虑不同“爱情交换物”的生命周期是不一样的：财富和地位带来的愉悦，也许一时盖过了对美好肉体和灵魂交融的渴望，但物质的边际效应很强，总有一天，自己的内心会赤裸裸的面对本能。
于王宝强，这件事的教训大概在于——持续增加自己在某一项优势(很可能是最初他摘得美人归的原因)上的投入，虽然可能给他自身带来巨大的价值，但这项优势给马蓉带来收益会递减，所以他的最佳策略也许不是事业和顾家，而是提高自身品位和气质，毕竟美好的外形是天生的……
可见，爱情，很怕一条路跑到黑。经常有分手的人伤感到：“当初你就是爱上我这一点，现在为什么变心了?”很多人都以为被对方“双重标准”了，甚至有人感觉再也不会相信爱情了。
其实爱情从来没有什么双重标准，原则只有一个：不断地悦人、悦己。
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