为什么你总是害怕男友和你分手

时间:2020-11-22 15:05:30 婚恋心理 我要投稿

为什么你总是害怕男友和你分手

  在恋爱的过程中,你会总是害怕男友和你分手吗?下面就随小编一起去阅读为什么你总是害怕男友和你分手,相信能带给大家启发。

为什么你总是害怕男友和你分手

  

  1、“假想分手”是一个特殊的心理黑洞

  走进冉冉的内心世界,我们发现在她过去的经历中,有着很深的伤痛记忆,那是深爱的人,对自己提出分手,随即又跟另外一个人好上了,冉冉怎么也不敢相信,这个自己深爱的人,会变成这样,当时觉得天都塌了,再也不敢相信男人了。

  后来,冉冉把自己的精力全投入到工作当中,虽然想起有一些伤感,但状态很快也调整过来。这时,冉冉遇到了现在的男友,男友脾气很好细心体贴,对自己呵护有佳,让本来不考虑爱情的冉冉开始心动了,很快就在一起了。冉冉觉得自己终于找到了自己的真爱,非常开心。

  一个月后,冉冉无意间看到男友的QQ信息,对方说:“其实,我好喜欢你。”男友说:“我有女朋友了”。对方说:“分手不就得了。”男友说:“我怕她伤心。”冉冉瞬间觉得自己被愣住了,有人居然跟他谈的要跟自己分手,再仔细去看,原来他们一直都有在聊。比这更生气的是,冉冉觉得男友没有直接告诉对方不喜欢她,没有告诉对方他不会分心,只是说到怕她伤心,难道他真有想过跟自己分手。她越想越生气,跟男友大吵一顿,男友说,这是自己的一个网友,当时随便这么就拒绝对方的,也没有觉得自己有什么不对,没想到被冉冉看到会如此生气。

  冉冉觉得自己好像又被骗了,男友一定是在找借口,心里压抑的怒火开始爆发,歇斯底里,样子连自己的可怕,想死了,或者跟对方同归于尽。 男友非常担心,拼命想跟女友解释,可是越说冉冉越觉得更多可疑的地方,实在是太可怕了。看到对方接个电话,都会紧盯着对方看,总觉得有问题,忍不住要去看男友的聊天记录。男友回家晚了十分钟,就会想到他是干什么去了,是不是自己对他不重要了?要对方解释清楚。男友不管怎么说,冉冉都觉得可疑,男友终于厌烦了,说这样的日子简直没法过了。冉冉痛哭了一场,觉得他终于说出了自己的真心话,就是早就不爱自己了。冉冉觉得非常不甘心,自己对这段感情投入了那么多的爱和期望,怎么可能就这样分手。

  咨询中,冉冉几度哽咽说不出话来,觉得自己非常痛哭,非常委屈,没人能理解自己的苦衷,对于这样一个自己,自己也很痛恨,感觉非常陌生。

  咨询师(我问):你每时每刻像那个陌生的自己一样,找男友吵闹吗?

  冉冉说:不是,只有在想到他要跟自己分手的时候?

  咨:这个念头是从什么时候开始找上自己的?

  冉冉说:从看到他的聊天记录开始,他说害怕分手伤害我。

  也就是说,那个时候,男友并没有跟冉冉提分手,冉冉却想象出了可能会分手,让冉冉变得这样。这个“假想分手”就像一个心理黑洞,不断吸引冉冉走向一个极端的深渊。

  2、看到“假想分手”对自己做了什么?

  冉冉说谈到这个地方的时候,自己有受到了触动,好像感觉有一双无形的大手在拉着自己往一个方向走,而那个方向是悬崖。

  咨:这个大手,他拉着你走在这条路上的时候,他让你做了什么?

  冉冉说:他不断不断告诉我,男友可能是有问题的,不断让我去质疑我们之间的关系,他让我要搞清楚到底是怎么回事,可是就一直搞不清楚。然后,我就难受、委屈还有自责,整天不成个样子。

  咨:“假想分手”对你做了这些多事情,你对他感觉怎么样?

  冉冉:我觉得他就是一个大坏蛋,太坏了,让我走进了一个死胡同,天天就想这些事情,想起来又难受,工作也没有心思。

  咨:仅仅是对你造成了影响,这对男友好像没有影响?

  冉冉:不对,对他影响也很大,我也感觉到男友在努力对我好,可是我无理取闹,他还忍着我,没有跟我分手。他也挺不容易的,我想如果我有不被控制,或许我们的关系不会变得这样。

  咨:你还愿意继续被“假象分手”所控制吗?

  冉冉:我懂了,不愿意被他控制了。

  3、现实中的多数问题,其实跟分手没有联系

  虽然,冉冉有明白很多,但是还是不清楚该怎样不被“假象分手”所控制,冉冉说,但是现在不恐慌了,因为以前觉得自己就是这样,没救了,闲杂知道自己被这个观念所控制,只要不被这个观念控制,自己还是可以跟男友好好相处的。

  冉冉问:我怎样才能摆脱这个观念的控制呢?

  咨:你以前是时刻被这个观念控制住的吗?

  冉冉:不是。有的时候会来,当有一些内容可能跟分手联系起来的时候。

  咨:有没有什么时候,出现了一些内容可能跟分手联系起来,但自己没有去想,没有被他所控制?

  冉冉:在男友谈到日子没过之后,自己也有过思考,后来有一次因为去哪儿吃饭有不同的'意见,但是自己很冷静,没有跟男友吵闹。

  咨:嗯,因吃饭意见不同,与分手有什么联系呢?

  冉冉:以前觉得如果他跟自己意见不同,就是不在乎自己了,可能要跟自己分手。

  咨:嗯,这个和以前有一些不同,能告诉我,你是怎么做到的吗?

  冉冉谈到,虽然以前不知道是这个“观念”在控制自己,但是也有自己不被这个观念所控制的几件事,从这些事件中,冉冉也找到在当时的情境下自己的经验,发现自己原来是对抗“假想分手”的人,觉得这个观念虽然在控制自己,但是自己有不被他控制的时候,自己有可以战胜他的时候,从内心就会有能量出来。

  我们再引导冉冉从这个角度去看,如果你不被他控制的时候,你会怎么想?你会怎么做?你会怎么看待自己?男友会怎样看待自己?发现冉冉好像变了一个人似的,看问题的角度和观念都完全变了,越说越兴奋。冉冉说,她特别喜欢这个新的的自己,虽然现实生活中还可能遇到问题,但是自己明白了,这些问题是和男友之间需要处理的一些现实问题,和分手没有联系。

  4、齐心协力,破解“假想分手”对关系的影响

  第三次咨询中,冉冉的男友出现了。看着他们手拉着手进来,我期待着不同的发现,冉冉看起来活力四射,拉着我迫不及待地说:“老师,你真是让我彻底换了个样子,我太喜欢现在的自己了。”男友说:“本来对冉冉已经失望了,以前我总是责怪她不好,没想到这两个星期,我从她身上看到太多的变化,那种积极上进的能量让自己很是惊讶。她不再老是抱怨我,不再跟我争执,我还能跟她谈自己工作上的压力,我太惊讶了,不知道老师对她做了什么,是把她催眠了吗?她说让我陪她过来,好在某些时候能帮帮她,更好的面对问题。其实,我也想,这段时间我做得也不够好,希望老师也能帮助下我,我们共同来好好经营这段感情。”

  在这一次的咨询中,我们一起去看了冉冉和男友的沟通模式,然后做了一些调整。也跟男友做了一些约定,让男友在冉冉可能被这个观念控制的时候,能够和冉冉一起更好地面对。

  


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