怎么样才能赢在北上广

时间:2020-11-17 14:42:01 职场心理 我要投稿

怎么样才能赢在北上广

  北上广指的是北京、上海、广州,逐渐也被用来指生存成本极高的现代化大都市。那么我们怎么样才能赢在北上广呢?

  

  谈谈北京,谈谈你自己

  陈洲,男,34岁,工作12年,金融

  2000年考上了北京的大学,当时很憧憬,首都是个什么样子,我从没去过。

  这些年生活上的苦都不算什么,最苦的是毕业的时候,那时候不知道自己可以做什么,心理压力很大,又迷茫又害怕。

  现在有一份稳定的工作,比较大的障碍是和比我优秀的人交往,这种不自信挺影响我。

  未来预计留北京,但也说不定,也许哪天遇到喜欢的菇凉,两个人一商量,立刻打包行李来场说走就走的逃离,找个喜欢的城市停下来。

  期待早日遇到她。

  阿琳,女,33岁,工作10年,外企白领

  7年前,因为老公的工作调动,我们从韩国迁居北京,这7年来,有过许多欢笑,也有过许多争吵,在玩玩闹闹的小日子里,从小两口变成了一家三口。

  我们慢慢喜欢上了这个城市的精彩,也留下了很多难忘的回忆。

  最近,我们决定离开了,生活压力太大,因为没有北京户口,孩子的教育成了一个很大的问题,现实问题让我们越来越焦虑。

  我们打算去一个沿海城市定居,空气更清新,工作更清闲。

  虽然九月份就离开了,还是希望北京越来越好。

  王远,男,34岁,工作10年,媒体

  06年6月份来的北京,整整十年了。当时家乡有很多机会,但是我不想就这么安安稳稳地过一辈子,就想去外面看看,所以来到了北京。

  在这十年间,换过很多工作,甚至换很多行业,但是每次都是这样,一开始很投入,一旦结果达不到我的预期,或者跟我想象中不一样,就会想放弃。

  最烦恼的是作为一个“老好人”,和大家关系都很好,但却没有自己的立场。难以胜任管理岗位,所以职位一直停滞不前。

  对现状不满意,期望把自己调整好,有更大的突破。

  融融,女,32岁,工作10年,IT

  我是北京人,北京这些年发展得很快,很多人来到这里找机会,北京也变得越来越繁华。

  现在行业处于一个爆发期,我常常感到一种急躁,就像冲浪,我很怕自己没法在浪来之前把自己调整好,赶不上趟了。

  如果有选择,我反而是想逃离北上广的那种。

  等到不再那么追求事业了,我更愿意选择离开,去一个环境更好的海边城市,一家三口,好好生活。

  未来希望把家庭和事业平衡得更好,生个小孩,还想去国外读个书。

  了解自己,是实现理想的第一捷径

  很多人来到北上广的时候,都曾经怀揣着满腹理想。可是过了一年两年,有的人在这里扎根,有的人却心灰意冷。

  为什么有的人志得意满,有的人却只想逃离北上广?

  如果你属于以下几种情况,你离理想,也许就只差一步。

  1.觉得工作没意思,我想走

  并不真的喜欢自己的工作,疲于应付。工作一段时间后,觉得很平淡、没意思,没法从中获得成就感,事实上是自我价值感较低,容易觉得自己的工作没有价值,进而觉得自己没有价值。

  2.不断换工作,依然在原地踏步

  习惯抱怨,总觉得工作不满意全是因为外在原因,是公司和同事的问题,不去看自己内在的模式,以为换一家公司问题就全部解决了。然而无论换到哪家公司,自身的模式没有改变,结果也还是一样。

  3.人际关系处理不好,没朋友

  人际关系处理不好的原因有许多,比较典型的一种是因为目标感太强。

  行动力强,但只看得到眼前利益,牺牲长远的未来。只要自己想要的,偶尔会显得自私和不择手段。在人际关系上,目的性太强容易显得非常势利,让对方产生防御和对抗的心理,害怕被抓住、被控制。很难建立合作。

  4.为难的“老好人”,遭遇职场瓶颈

  虽然在做基础岗位时,人缘很好,但是因为没有立场。很难成为管理者。

  作为领导,难以震慑下属,树立原则。和别人沟通的时候,惯于迎合、讨好,很难表达真正意愿。

  在与别的部门合作的时候,不好意思主动提要求,容易被牵着走。

  5.包办式领导,工作很累,却没有成效

  安全感差,不信任下属,事无巨细都要操心,如果没有一一过目,就会感到紧张不安。常常一个人顶一个办公室,主要是因为缺乏安全感。

  长此以往,下属感到不被信任,并且能力得不到锻炼,失去积极性。自己非常疲惫,琐事缠身,没起到统筹全局的作用,让老板失望。

  6.和领导处不好,处处被打压

  面对领导时,总觉得不舒服,不自在,甚至想对着干。不太能容忍比自己强的人,因此交际圈中很难有强者,难以结交对自己有帮助的贵人。大多数是因为从小和父亲的关系存在一定问题,也有一部分是因为惧怕权威。

  7.总是在担心结果,反而出不来成果

  经常在为一些未发生的事担心、害怕、焦虑、纠结,陷在自己的情绪里,将大多数时间和精力都耗费在内心的激烈斗争中,什么都还没开始做,就已经预设自己根本做不好,并且掉入做不好的恐惧里无法自拔,思维也完全停滞,结果可想而知。

  每个人身上都有许多资源,例如目标坚定、人缘好、爱操心。它们都给我们带来过好处,但是也会对我们造成一些消极影响。如何将资源用到极致,但是尽量减少代价,是我们应该好好探究的部分。

  逃离家乡的年轻人

  毕业整整一年,朋友的状态已经千差万别。

  阿奇终于下定决心“南漂”,闵闵还在以“管培生”的名义打杂,转正遥遥无期,想抛下冗杂无趣的会议出走,却又没有这样做的勇气。

  徐小虾在又一次的家庭争吵后,终于听从父母安排,从外企跳槽到了某稳定清闲的事业单位,每天闲散度日,消息秒回,“我好像看到我的人生的全部轨迹,日复一日 ,就一直这样下去。”

  有的人结婚了,有的人又去读书了。曾经同一个教室里坐着的同学,似乎已经成了完全不同的人。

  我终于下定决心,放弃家乡闲散容易的日子,来到北京,尝试一份感兴趣的工作,一切从零开始。

  我以为会很辛苦,担心无论是工作节奏还是住所饮食都难以适应,可是事实证明,相比较在家时候清闲却纠结的状态,现在承受的辛苦根本不值一提。

  当我真正坚定地遵从内心,做我想做的事情,一切都比想象中顺利,似乎整个世界都在一边倒无条件给予支持。

  我喜欢这种快节奏和充实,明确地知道自己想要什么,一切生活都围绕着热爱的工作,每天都在新事物的冲击中醒来,为一个新创意而欢呼雀跃。

  我明确地看到自己的不足,被催促着不断吸收新的东西,就像一块海绵沉入海里,拼命吸水,润泽自己。

  我终于获得一种自由,不再强迫自己显得体面地活着,不为了成为公务员而成为公务员,不是为了成为教师而成为教师。

  就做此刻、当下最想做的事情,了解我真正想了解的事情。

  我喜欢我内心开始慢慢安定。在一个全然陌生的环境里独自开始新的人生,就像不敢下水的时候被游泳教练猝不及防地踹了下去,毫无依靠地尝试了一次,我反而开始放心,原来我并不会淹死。

  在一个竞争激烈、毫无背景的地方,能够凭借一份喜欢的工作谋生,我觉得这是值得骄傲的'事。

  我不再那么害怕人生中未知的部分,不再急于知道未来还会发生什么,我相信我走的每一步都有意义。

  也尝试着做一些喜欢又健康的食物来犒劳自己,租来的房子也尽量布置得整洁舒适,我知道我想去往的方向,也尽量让过程更加美妙。

  我喜欢我拥有选择人生的权利。我的工作可以显得不靠谱,我的朋友可以古怪有趣,无论我是否年轻,不结婚都不会显得很奇怪。

  我有权利选择我的人生,我穿什么衣服,化什么妆,对待生活用什么态度。评论是别人的自由,选择是我自己的自由。

  偶尔也会孤独,想念家乡的吃食,和散落各地的朋友。交通便利,世界越来越大,我们却越来越远了。每个人都像是一座岛,无法牵起手,只能遥遥相望。在陌生好玩的城市里,我们都只能独自冒险。

  偶尔也觉得落寞,加班太晚独自回家的时候,只有影子陪伴,满城灯火,没有一盏为我而亮。

  偶尔也会想念温暖舒适的家。想念家里的床,木地板,一觉睡到下午三点的慵懒时光。想念楼下的流浪猫,自家的狗,还有夜市的油焖大虾和啤酒。

  也许终有一天,我会离开这里。但是我在这里走的每一步路,都会成为我的一部分。

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