日常生活的社交心理知识

时间:2018-02-21 编辑:小珠 手机版

  1、关系越好的,往往是最爱损你的

  和他们说话时,你总是能自动屏蔽那些不爱听的。你的毛病他们永远比你更清楚。碰到你以前喜欢过的人,他们总是特别激动地喊你快看快看。有了小秘密,总是第一个想跟他们分享。其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。

  2、越害怕的事情越容易发生

  口袋装着刚买的手机,在公车上生怕被盗,每隔一段时间就去查看手机是否还在。这一举动引起了小偷的注意,最终手机被偷走。就因为害怕发生,所以会非常在意,注意力越集中,就越容易犯错误。这就是着名的墨菲定理。

  3、心里不开心,动笔写下来

  这是个漂亮的疏通方法。因为“写”这个动作,本身具有觉察、及统整思绪的功用。“写”,能将情绪能量从虚无的“下意识”,提升到“意识”的层次,也就是说,由原先感觉“我心中波涛汹涌”到“我知道怎么回事了”,焦虑下降,也就启动情绪疗愈。

  4、炫耀源于内心的不自信

  心理学上认为,“爱向别人炫”是一种内心需要被关注被肯定的表现,很可能是因为某种东西自己不常有,一旦拥有,希望藉以外界的羡慕来建立自信。不向别人晒自己的幸福会憋死你么?如果会,好问问为什么。记住:生活不是演戏,自己精彩就好!

  5、女人爱叨叨

  心理学研究显示:男人一天平均说2000个词(远古时男人狩猎养成的习惯),女人一天要说7000个词(远古时女人采摘蔬果养成的习惯)。工作一天回家,老公的那2000个词在公司就用完了,回到家就想着休息休息;而老婆还有5000个词没说呢,回到家总要把一天的词说完才能睡吧!然后很多杯具就这样产生了!

  6、悲伤时的眼泪含有害物质,强忍等同自杀

  人悲伤时掉出眼泪中,蛋白质含量很高。这种蛋白质是由于精神压抑而产生的有害物质,压抑物质积聚于体内,对健康不利。专家研究发现,眼泪可以缓解人的压抑。哭吧哭吧,不是罪!

  7、回复短信的速度

  一个人喜欢你的程度,和他回你短信消息的速度,一般成正比。如果你的另一半回你消息越来越慢,恭喜你你基本已经被取代了,准确率超高!

  8、你怕麻烦别人吗?

  其实这并不好!相比那些被你帮助过的人,那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说——让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感,主动开口是没坏处的。

  9、改变心态

  把你所有的不幸总结成一句话,然后问问自己:“3年后,这对你还重要吗?”

  10、两性心理

  男人主动吻女人是突发事件,女人主动吻男人是预谋事件。法国《女性》杂志最新研究发现,在潜意识里,每个女人都希望被自己爱的男人拽住,摁在墙上强吻,这会给她们带来更多快感。专家分析,大多数女性都将接吻视为亲密关系中不可或缺的一部分,是渴望体验到被重视,被需要的感觉。

  11、管理心理学

  一个值8000元的人,就别讨价还价只愿付他7500元。即使省下了500块,实际上却凉了他的心,一有更好的机会,人家拔脚就走。相反,痛痛快快付他10000元,他会拿出两倍的能耐为你卖命干。记住,宁可花两个人的钱去招一个好人,也不要用一个人的钱去招两个差人。

  12、食指长文科好,无名指长数学好

  英国巴斯大学量度过七十五名七岁小童的右手手指长度,发现“手指比例”无名指较长的小童,数学成绩较好。食指较长的小童,英文成绩较出色。同样计算方法亦可用在成年男女上,成年女性“手指比例”通常是一,即食指及无名指长度相等,成年男性则多是无名指较长。

  13、高智商男性对伴侣更忠诚

  进化学专家金泽智称,对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103,而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性,越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了,你丫要是不忠,你丫就是弱智!

  14、关于哭泣

  88.8%人哭后情绪能得到改善,只有8.4%的人哭后感觉更糟;70%的人哭泣时不会躲着他人;77%的哭泣是在家里发生的;什么时间比较容易哭泣?39%的哭泣发生在晚上,下午6点到晚上8点,是最容易掉眼泪的时间。

  15、男女的差异

  两个男人追一个女人,用情浅的那个先放弃;两个女人追一个男人,用情深的那个先放弃。

  16、国内教育5大误区

  ①过高的期望,带来孩子的无望;②过分的溺爱,带来孩子的无情;③过频的干预,带来孩子的无奈;④过度的保护,带来孩子的无能;⑤过多的指责,带来孩子的无措。自然是孩子的天性,自由是孩子的本性,扼杀天性和本性,就是扼杀成长的活力和动力,如此教育不可能培养出创造性人才。

  17、睡不好会发胖

  睡眠不足,容易发胖的。每天睡5~6小时的人,平均比每天睡7—8小时的人重6—8磅。当正常睡眠时间被剥夺时,身体会产生大量的抗压激素,以减缓新陈代谢的速度,同时第二天的食欲也会增强。如果早晨必须7点起床,前天晚上最好在11点左右睡。睡觉前可以泡个热水澡,或读本小说。

  18、丈夫性格能改变妻子容貌

  心理学研究发现:妻子的容颜,与丈夫的性格和他对妻子的态度紧密相关。心胸宽广,不轻易发脾气的丈夫能够包容迁就妻子,使妻子享受充分的自由。有这样的丈夫,妻子会皮肤光滑细腻,不容易长暗疮和色斑,也不容易衰老,常常容光焕发。

  19、从背后主动拥抱对方

  心理学认为,从背后主动拥抱对方代表一种保护,表示拥抱者愿意主动给予被拥抱者爱与关怀。所以采用这种睡姿,就代表这个人愿意给你爱的承诺,这个人也会从这种主动呵护和疼爱中感到幸福。

  20、幽灵震动综合症

  总感觉手机震动(响了),废了半天劲掏出来,却发现什么情况也没有。

  21、利用潜意识的力量

  每天至少花10分钟在早上起床前,在睡觉前10分钟做想象,因为这两个时间段是输入潜意识的最好时段。所以如果你渴望成功、爱情、婚姻等等,请在这两个时段尽情想象吧!你的潜意识渐渐让你通过想象达致产生信心,从而引领你得到你想要的。

  22、逆反心理

  心理学家费尼·贝克做过这样一个实验:在男洗手间里挂上禁止涂鸦的牌子。其中一块警告:“严禁胡乱涂写”。另一块以相对柔和的语气声明:“请不要胡乱涂写”。然后调查挂牌子的洗手间里被涂写的数量。结果挂“严禁胡乱涂写”牌子的洗手间,被涂写的情况更加严重。

  23、如何认识你自己

  人一定要想清3个问题:第一你有什么,第二你要什么,第三你能放弃什么。对于多数人而言:有什么,很容易评价自己的现状;要什么,内心也有明确的想法;最难的是,不知道或不敢放弃什么——这点恰能决定你想要的东西能否真正实现,没有人可以不放弃就得到一切。

  24、撒谎的孩子有出息

  国外研究发现,50%三岁孩童会说谎,四岁会骗人的占90%,12岁的儿童几乎都会撒谎。孩子撒谎,其实是认知发展的标志。认知功能发展越健全的孩子,说谎技巧就越高明,因为他们有办法圆谎。孩子撒谎有可能是早慧的体现,这些人,成大以后更可能成为领袖人物。

  25、将快乐传递

  英国医学杂志发表的一篇研究显示:快乐情绪的影响,可远达三层外的人际关系。认识快乐的人,会让你变快乐的几率增加15.3%,认识有快乐朋友的朋友,增加9.8%。

  26、深夜来临的时候,是一个人心灵最脆弱的时候,也是思念最疯狂的时候

  当你牵挂一个人时,你就会想他是不是也在牵挂你。由于喜欢才牵挂,由于牵挂而忧伤。实在一个人并不孤单,想念一个人的时候才是真正的孤单。

  27、夫妻血型搭配

  ①平等型:A男-A女,O男-O女,AB男-AB女,B男-B女;

  ②恩爱型:O男-A女,B男-O女,A男-AB女,AB男-B女;

  ③管理型:A男-O女,O男-B女,AB男-A女,B男-AB女;

  ④互补型:O男-AB女,AB男-O女,B男-A女,A男-B女。

  28、怀疑自己答错了,改不改答案?

  做完答卷,检查的时候发现两个答案不知道选哪个,这时候该不该改答案?调查显示:55%的人认为改答案会损害成绩,只有15.5%认为会改善;但实际的情况是:58%把答案改对了,只有20%把对改错了,还有22%把错的改错了。因此,下碰到这种情况:改!

  29、男人为何不喜欢敞开心扉

  心理学家发现:谈论伴侣间的问题,会让男人非常不舒服。这是因为,当女人列举出两人之间的种种问题,男人首先体验到的是强烈的羞愧感,一种不能胜任伴侣关系的挫败感。他会无意识地去反抗由此带来的痛苦,用“回避”等方式保护自尊心。

  30、8.2秒陷入爱河

  科学家认为,男人与女人第一次见面,关注持续的时间决定了两人是否能相爱。如果一个男人在第一次见面时,关注女人的时间超过8.2秒,那么他就已经不止被吸引了,而是很可能已经陷入爱河。

  31、爱情不是1+1=2,而是0.5+0.5=1

  两人各削去一半自己的个性和缺点,然后凑合在一起才完整。如果没有相互的忍让和包容,最终两个人很难成为一体。

  32、这样的心理调节你做的到吗?

  ①把看不顺的人看顺;②把看不起的人看起;③把不想做的事做好;④把想不通的事想通;⑤把快骂出的话收回;⑥把咽不下气的咽下;⑦把想放纵的心收住。其实你不需每时每刻这样做,但这样多做几回,你就会:①情商高了;②职位升了;③工资涨了;④朋友多了。

  33、七种梦境可能预示疾病

  ①梦到有人敲打你的头:与脑部神经系统有关;②梦中听到怪响:与听觉中枢有关;③梦到气管被卡住窒息:与呼吸系统有关;④梦中被追逐:与心脏供血有关;⑤梦中走路不稳:与心绞痛有关;⑥梦到从高处坠落:与心脏病有关;⑦梦到水的场景:与肝胆肾脏有关。

  34、贝勃规律

  原本1块的报纸变成了10元一份,你定会感到无法接受;相比较而言,原本5000元的电脑涨了50元,你一定不会有这么大的反应。贝勃规律表明,当人经历强烈的刺激后,之后施予的刺激对他来说也就变得微不足道了。

  35、其实人生只有900个月!

  事实上,你可以画一个30×30的表格,一张A4纸就够了。每过一个月,就在一个格子里打钩。你全部的人生就在这张纸上。你会因此有一个清晰的概念:你的人生将是如何度过的?

  36、胡闹有时候是一种依赖

  心理学上说,人们大多数只对有安全度的人发脾气因为在那个安全度之内。你潜意识知道对方不会离开你。胡闹有时候是一种依赖。

  37、恋人矛盾应对策略

  ①不要凡事分出对错,先换位思考,体察对方的潜在动机,相互理解。

  ②平时保持适当的心理距离,靠得太近会审美疲劳。

  ③别习惯相互抱怨并形成消极定式,尝试在嬉笑打闹中解决问题。

  ④宽容为上。我们都不是圣人,没必要为对方的一点行为举止过分挑剔。

  ⑤尊重对方,给对方爱你的理由。

  38、一流女人的八大特征

  ①有大女人素质,有小女人情怀;②大事清楚,小事糊涂;③自强自立;④能温柔似水,也能坚强如钢;⑤喜欢孩子;⑥上得厅堂,入得厨房;⑦爱美,会美;⑧拥有浪漫情怀。

  39、男生和女生分别有6种基本的爱情需求

  男生需要的爱的形式:信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励;

  女生需要的爱的形式:关心、理解、尊重、忠诚、体贴,安慰。

  40、男女心理

  如果某个男人主动替你拎包,把你放在道路的里边走,主动为你拉椅子,不要因此而感激涕零。这只能说明他之前有无数个女朋友教过他这一点。而能让他记住的女人,永远是改变了他的那个女人,而不是你。所以,越是细节完美的男人,对女人而言越是挑战。

  其实,你的情商没有你想象中的低

  情商,现代企业管理和励志文章里不能绕过的名词。

  无数写手对它做过解读,最近一段时间较火的说法是情商高就是说话让人舒服,情商高就是好好说话,情商是一种修养等等。

  我之前也写过情商的文章,认为情商是内在的能力,和性格息息相关。

  一个人高情商是性格,修养,谙熟人性的综合体现,很难通过简单的外部语言优化来提升情商。现在我仍然坚持自己的想法。也想就此情商话题再做一次更细致的解读。

  我不否认情商高就是说话让人舒服,但这样很可能把情商推到一个相当肤浅的层面,而那些试图通过外部语言优化来提高情商或以此获得人际关系的朋友,你们可能走入了情商的误区——情商并非外部呈现的舒适,也绝不仅仅是用来取悦别人。

  因为,情商本质上是一种内在的精神能力,也叫情绪智力。它最早起源于“多元智力”理论,上世纪八十年代才有了情商一词,到了九十年代,经过哈佛心理学博士丹尼尔·戈尔曼的畅销书《情商》的助波推澜,情商一词迅速变火,后来就成为企业管理、励志鸡汤不可或缺的名词。

  在丹尼尔·戈尔曼的情商定义中,情商是由自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系等结构组成的。而现在流行的情商文,多是以外部感受作为判断,比如一个人幽默、说话温和、会调节尴尬的气氛,都会被戴上高情商的帽子。

  显然这些特点顶多符合认知他人情绪和处理相互关系两个方面,假如我们忽视掉情商的内在部分,只关心外部语言层面的特征,那和情商的定义就本末倒置了。

  1、情商首先是一种内在能力

  情商涵盖整个情绪管理系统的功能,因此,高情商一定是建立在完整的内部精神结构中的。首先是自我意识,能够清醒的认识自己是什么类型的人,能够客观地给予自己评价,自己擅长从事哪些工作等等,有了基本的自我认知,你才能在茫茫人海中给自己定位,制定更有效率的提升计划。

  如果说自我意识是情商的底子,情绪控制和自我激励才是情商是最核心的成份。因为它本质上决定着我们生活愉悦和做事的耐力、韧性。

  一个人情绪易于波动,就会长期在抑郁、悲伤、愤怒、空虚、患得患失中度过,在这方面多愁善感和性如烈火如同孪生兄弟,不断制造负面情绪伤害自我,也波及他人,无论当事人的智商有多高,显然都是低情商行为。

  因此,自我情绪控制的最佳效果是笃定、宁静、充盈,心灵柔而不弱,意志坚而不脆,面对纷杂的人世变化时,能够游刃有余地驾驭情绪,使自己始终处于精神主人的地位。

  而自我激励显然更具有提升、进步、突破的潜在情境。人会时常因为爱情、梦想、事业等原因陷入生命的低谷,小到情爱挫折、创作瓶颈,大到倾家荡产,生离死别,能否在人生的低谷中保持自我激励的本色,是辨别一个人卓越与平庸的关键指标。而这也是情商能力最重要的结构之一。

  说到这些,你可能会想到被央视封杀沉寂十数年复又崛起的陈佩斯,想到身陷囹圄又家破人亡的古稀老人褚时健,如果没有内在精神力量,他们无法在低谷中自我激励,更不可能再重新回归巅峰。现在,当你买着昂贵的褚橙时,我想并不是褚橙有多难种植,只是因为它多了一份激励的情怀,你是在为一份坚毅的精神力量点赞。

  老子说过:知人者智,自知者明。明智两字里就有情商的元素。除了自我认知和情绪的管控,发现他人的情绪变化并采取有利的交互措施,是情商能力延伸到外部的体现。这种认知的本能来源于自我意识的反刍。眼下流行的情商高说话技巧,对应的便是这个层面。

  但是,有一件事你要明白,你说话令人舒服是一回事,能否掌握对方更深的情绪变化,获得更多有利于双方关系交互的筹码又是另外一回事。

  2、情商表现形式的差异化

  凤凰名嘴窦文涛有一次在聊中国食文化时谈说一个细节,他说自己回家基本没有话说,不知道说什么,也就吃饭时能在一起随便说两句。上了节目面对各色名家人物,却对答如流。

  谈话节目主持人极考验情商,你不能说窦文涛回家就是低情商吧?只是情商的表现形式存在差异化,这种差异化在不同性格、不同职业、不同教育背景的人身上表现的优势也各有不同。

  有些人就是能说出令人舒服的话语,暂时获得较好的人际关系;有些人耐力超强,能克服严峻考验,收获勇士级的赞誉;有些善识人性,能通过微妙细节感知别人的心理变化;有些人不断自我激励,挑战逆境和挫折,提升人生高度,还有人对自我判定准确而规范,让自己很笃定地面对人生选择。

  相对的,你也会见过这样一些人:他们热情善言,却缺乏持久的耐力;他们耐力坚毅,却沉默少语;他们睿智善察,却冷眼旁观;他们乐观向上,却易于激动;他们静若处子,却淡漠如悲观。这些都是情商差异化的呈现,很少有人会兼具所有情商优势。

  因此,我可以告诉你说,一个性格沉默的人,他能守心自处,不冰冷孤傲,不排斥喧嚣,且具有耐力,他就是一个高情商的人。一个性格活泼的人,他柔润择言,不夸张聒噪,能忍耐寂寞,还有乐观向上的精神,也是一个高情商的人。一个人能敏感地感知生活细节,却不忧思寡欢,不斤斤计较,同样是高情商的人。

  所以,不要让说话舒服成为情商的标杆,它只是情商能力的其中一个标签而已。

  当你认识到情商能力范畴和差异化后,我们甚至可以赞扬那些特立独行者的高情商了。比起那些随波逐流的人,特立独行的人拥有更强烈的自我意识,尊从内心渴望的生活方式,他们比依附潮流生活的人拥有更强大的内心。他们看似孤独无依却自娱自洽,看似另类却从内到外都是独立的个体。你甚至也可以顺着这条脉络找到古今中外很多名人奇士的例子。

  3、情商成就自己而非取悦别人

  情商能做什么呢?是获得丰富的人脉关系圈吗?并不尽然。

  乔布斯访谈里说过一句话:A级人才的自尊心不需要呵护。这简直是打情商的脸,若遵循情商语言舒适论,乔布斯就是一个彻底的低情商人物。可是当你知道情商的差异化表现之后,你就会知道,这是因为A级人才拥有更强大的内心(情商)和更高阶的思维辩证能力。

  高阶人才之间的情商验证法则不是简单的说话令人舒服,而更多考虑合理性,建设性,最终让语言为效率服务。只顾及舒适度,等于沉耽于人性的弱点而不能自拔,就会在意情商的外在表现部分(语言的舒适度),从而忘记语言的功能性和效率性。

  尽管普罗大众的精神自控和高阶人才不可同日而语,但是情商的高低的确影响着我们的生活质量。

  当你迷茫无序,心乱如麻时,你需要情商。

  当你性烈如火,一碰就炸时,你需要情商。

  当你牢骚满腹,找人倾诉而不得解时,你需要情商。

  当你做事虎头蛇尾,遇挫即溃时,你需要情商。

  当你人际关系冰冷,孤立无援时,你需要情商。

  情商就是你的情绪智力,当你拥有某些情商能力时,也许并不显眼。但当你缺失某一些情商能力时,便十分显眼。但是尽管如此,你仍然不必为了迎合别人而亦步亦趋。

  情商是内在的一种能力,无论高情商的人表现出多大的利他性,最大的受益者当属自己。当你能够在人生起起伏伏的旅程中,做到情绪控制,不因沮丧失意而崩溃,不因挫折而悲观自毁,不会摇摆不定情绪飘移,笃定面对种种不如意,守得住内心,你就能成为人生赢家。

  独则能守其心,众则刚柔兼济。

  在特定性格类型中能仍能保持柔韧、充盈、宽容的状态。那便是情商的最佳状态。

  而身为一个普通人,你也许没有拥有丰盈的精神,不能做到面面俱到,但你了解了情商的结构,懂得自己的情商优势区域,你也可以做一个高情商的人。

  人人都会尴尬的,不必忧心

  拥抱时间过长、谈话过程中突然没话说、和刚分手的情侣居住在一起……尴尬是生活无可避免的一部分。尽管我们都更愿意活在没有尴尬难为情的世界里,但实际上,这种感受在人类关系中扮演重要角色。很简单,作为社会性动物,我们离不开尴尬。

  当你在他人面前做出一些略带尴尬的事情时,你会自我感觉不好。但实际上,通过表现出尴尬和难为情,你向对方传达了合作意愿。你希望向同事表达一个很好的问候,当他们只想握个手而你却拥抱了对方时,你非常后悔。几乎人人的大脑都容易感到尴尬,这绝非巧合,它成功使你在社会生活中与他人进行合作。

  因此,尴尬感帮助我们与他人和睦相处,它表明了我们渴望拥有顺利的社会互动并了解其规则——即便有时候我们搞砸了。这是最完美的方案。略微尴尬使我们更讨人喜欢、更具风度、更有趣,因为你的不完美使同伴放下心来。研究表明,当你因为说错话或不小心窥听到私人电话内容而表现出不适或懊悔时,你更可能被对方感知为可信赖的对象,而对方也更容易原谅你。你已然向对方摊了所有牌。

  尴尬同胞们可能会想:“这很好,但我仍旧会因为没有恰当的零钱坐公交车而感觉糟糕。”对于这些人,我还有新消息。研究同时表明,那些在尴尬情景中表现出恰当程度尴尬的人在测验中通常表现出更好的社会性,他们更友善、更慷慨。因此放心吧,你很棒!不要再为此而揪心,改变这种心理。

  有些人实在太友善了,以至于他们甚至会为那些完全没有察觉到自己失礼的人感到尴尬。这被称为“替代尴尬”,是共情的一种功能——如果对方社会智商正常的话,你会为他们即将或应该感到的尴尬而难过。如果你看过美剧《抑制热情》,你就会明白我在说什么了。

  不必打破这份尴尬,让它保持在恰好的当下就好。

  当你生病的时候谁在你的身边?

  生病的时候,往往也是一个人心里罪脆弱的时候,很多种的趁虚而入就专门挑的这种时候。为什么生病的时候那种拒绝孤独,渴望照顾的心理会更加强烈呢?那是因为生病的时候,人会产生一种无力感,他只能被动的等来照顾,等来治疗。

  这么多年,我还是没有习惯孤独地生病,孤独地吃药打针。

  我还是会想知道在我生病的时候,有谁会陪在我的身边。

  继三次入冬失败后,广东第四次发起入冬战役,也不知入冬大业能否达成,但确实是气温骤然下降,忽如一夜冬风来。

  在医院实习的时间久了,便愈发觉得生病时再平常不过的事,天气忽然转寒的时候,更容易着凉受风。昨天夜里,躺下的时候,我也是觉得头微微疼痛,大概是寒气侵入了肌肤。

  睡意未袭来的时侯,躺在床上翻滚,忽然想起一个问题,当我生病的时候有谁会陪在我的身边,有没有人会给我那份寒冬里的温暖。然后,很多零零碎碎的片段,开始在脑海闪过,好像是有一点点温暖,又有一点点难过。

  首先很庆幸大学这么多年都是健健康康的,并没有得过什么大病,偶感伤寒得个小感冒不过一卷纸巾几杯热水就挨过去了。印象中,在大学唯一一次病得比较严重是大一刚入学的时候,跟高中的小伙伴一起跳进河里玩水,后来感冒带着点发烧,便去校医室就诊,最后是校医室吊了两天点滴。

  那个时候,初到大学,还没有跟班上的同学混熟,去看校医的时候是一个人,晚上吊点滴的时候也是一个人。其实我并不是一个脆弱的人也非病得有多严重,现在想起当初一个人在空空落落的校医室百无聊赖地度过一段时光竟也是觉得失落。第二天时,随口跟一个刚认识的师姐说起晚上要去吊点滴,她主动提出陪我时,心里确实感到一股莫大温暖,再后来,问起她为什么说要陪我去,她说,她觉得一个人去医院是最凄凉的事,她说,应该有一个人陪伴。

  什么是孤独?有人说,下雨的时候,周围的人在等送伞,而你在等雨停。我想确实是这样,生病的时候,周围的人有人嘘寒问暖,而你一个人在医院茕茕孑立。也许,我们并不脆弱,但孤独是不需要逞强的。

  在很久很久后,会在生病时想起师姐说过的那句“生病的时候应该有一个人陪伴在身边”难过,难过生病时打开手机把通讯录一页一页翻下去也不知道该拨给谁。因为我不知道我拨给谁,谁会千山万水过来陪在我的身边。所以,我从不敢轻易生病,从来都是没心没肺地像一只打不死的小强顽强地挺过所有鸡毛蒜皮的病痛。

  我开始相信生病是会使人脆弱的,任何人生病时都该有一个人陪在他的身边。后来,我开始走师姐曾教会我的那条路,陪在生病的朋友身边,分享他们的悲欢喜乐。

  刚上大二时,一个师弟打球受伤了,他也是初来乍到,对顺德一知半解。分队说找个人带他去医院时,我没有推辞,尽管在那之前我还没有见过这个师弟。一个在开学时认识的师妹去医院看门诊,尽管是不足为虑的小事,当时我们一群人也兴师动众地陪着她去,热闹而温暖。有一个朋友生病时,我逃了课陪着她几乎是穿越了半个城市,几家医院,最后有惊无险,才松了一口气。

  大三的时候,一个朋友发高烧,足足烧到四十多度,现在想来,牛逼啊。这当然是玩笑话。我陪他从宿舍徒步走到医院,一路上他已是步履维艰,到医院已要支撑不住,匆匆挂了急诊,却迟迟拿不到药,催促了几次是急诊也无济于事,以至于到后来在排队的时候,一个套马的汉子竟在众目睽睽下倒了下去,猝不及防,我几乎要扶不起他,这个时候才有护士过来帮忙扶起他。我医院里东奔西走,缴费,拿药,找推车,把他送去病房,然后守在他身边。

  终于等到朋友的高烧退去,才算是嘘一口气。直到下午的时候,他女朋友千里迢迢赶来,我才告辞。

  大概,我所有的陪伴都是微不足道的,我只是觉得有必要在朋友生病的时候陪在他们身边,他们不至于一个人感到无助和孤独。也许,除我以外,还会有其他人会陪在他们身边,但对于我,也颇为满足,不是吗?

  我曾写过,“夜里的时候,你看见窗外灯火阑珊,没有看见月亮和星星,然后想着第二天醒来会是怎样,你发现你所期待的祝福无人送达,所有的幻想都只是空欢喜。你觉得难过,原来,这个城市车水马龙人来人往,那么多的偏执男女,最孤独的只有你自己。”这个世界上有很多很多人,一个人生活在陌生的城市,一个人走路,一个人搭公交,一个人吃饭,我不知道他们怎么度过那么多举目无亲的夜晚,只是,我一想到如果他们生病时也是一个人去医院一个人吃药一个人住纯白的病房,心里就满是怅然。

  书上说,并没有什么枕边人,我所有孤独的时光,都是一个人挨过来的,最漆黑的路还是要一个人走,最孤独的时候依旧是一个人。我知道,这事事都善变的人间,没有谁会陪你到最后。可是啊,这么多年,我还是没有习惯孤独地生病,孤独地吃药打针,我也会想知道,在我生病的时候,有谁会陪在我的身边。

  大概,长大后就不会再大笑也不会再大哭了,我们更喜欢沉默,更能忍受孤独。所以,天寒的时候,请记得多穿一件衣服,保重身体,因为有时候我们会不知道生病时,有没有人会陪在你的身边,握紧你的手。

  我们所说的年轻气盛,不是脾气大

  谁没有个年少轻狂的年代,我们不顾一切,勇敢拼搏,爱过,闹过,笑过,有成功也有过过错。

  细数我们先前犯下的过错,大多都是因为年轻气盛。没错,年轻气盛,好像年轻就一定要气盛似的,其实不然。年轻,还可以谦卑,可以温和,可以不那么意气使然。

  讲几个因为气盛而犯下后悔莫及的过错的故事,过一个温暖安谧的冬。

  1.工作上的气盛是幼稚

  我工作的时候遇到一个男孩子,名校毕业,聪明能干,动手能力强,没错,这里的动手,指的是动手打人。

  其实要说优点,他绝对是可以用“一箩筐”来形容的,公司演讲比赛冠军,进步最快的员工,还连创几次业绩NO.1,颇受大领导的注目和同事们的羡慕。

  而他却有一个显著的缺点,就是气焰太盛。讨论会上碰到和自己观点不一致的时候,不等别人说完就站起来反驳,弄得别人十分下不了台。碰到指责他工作的领导,从不低头从不认错,反而吼得比领导还大声,甚至还拍桌子砸凳子。

  起初大家都觉得是不是优秀之人必有气盛之处,就总是让着他,但久而久之,尤其是在被他的气盛伤害之后,大家对他的优秀抱以怀疑的态度,有些同事更因为受不了他而开始疏远他冷落他。

  他并不以为然,还以为这是自己的独特之处,没事儿就发朋友圈,一下子称自己是有傲骨的人,一下子又说年轻就是要张扬地活着,个性签名换成“圈子不同,不必强融”。

  我看了呵呵一笑,知道这小子绝对是在走一条自断前程的道路。不要问我为什么不劝劝他,他气盛,根本听不进去,也并不想听。

  他在工作了两年之后,眼看就要获得晋升机会,却因为和经理发生了一次冲突而动手打了经理,事儿闹得有点大,最后被公司开除了。

  我们那个行业有点非常特别的,就业面比较小,只适合于同行之间来回走动,其它行业并不适用。他因为打了领导在业内落下个不太好的名声,想再进同行,已十分困难。

  所以找了一个月的工作都无果的他,最终只有去其它行业从零做起,两年的工作经验就这样白废掉了,实在令人可惜。

  这就是在职场年轻气盛的下场,这就是为自己的气盛而埋单的现实。你犯下什么样的过错,就当以什么样的下场来弥补这番过错。

  我想说,年轻,是可以彰显个性,但不可胆大妄为,肆意挥霍你的资本,不然下场会很惨。

  正因为年轻,你必须要学会谦卑,学会低头,成大事之人都能屈能伸,你既然如此气盛,想必也是心高气傲之人,心高的人往往想成为大人物,但世界就是这么讽刺,心高的人往往下场不好,成不了大事。而那些大人物,往往却是以吞下委屈与羞辱来喂大自己格局的人,这样的人,心比天高,身为实践,终成大事。

  2.永远不要和自己的家人赌气

  这个世界你永远不可以和一种人赌气,那就是你的家人,不然会后悔莫及。

  看到一则报道,一个女孩子,十七岁那年仅仅因为和父母吵了一架,就为父母指着她说了句“我生你养你十七年”而负气,辍学离家出走,身上没钱,睡公园,睡长凳,被打被欺负,遍体鳞伤。后来,她被人扔到大卡车里带去不知名的村落,和瘸腿的老男人结婚生子,被监禁,不得离家半步。

  直到十年后她逮着机会逃了出来,千方百计地找到回家的路回到了父母的家中,却发现大门紧锁,满是灰尘,而父母已经不知去向。后来终于联系到一位亲戚,才得知,十年前,因为她的离家出走,父母一夜白发,辞去工作万水千山地去找她,变卖所有家当,风餐露宿,食不果腹,终于在两年前,母亲因病去世,父亲从此神志不清,在一年前过马路时出了交通事故,抢救无效去世。

  她跪地哀嚎,为自己年少时期的冲动后悔不已,一个美满的家庭就这样被自己拆散,双亲亡故,而自己的命运也被折腾得千疮百孔,不堪回首。

  所以,和家人赌气,这种气盛带来的结果,是不可弥补的。

  3.爱情要温顺,才能长久

  我想我们大多数人年轻时候的爱情尤其是初恋大多是无疾而终的,这里面有很多原因,变故,异地,误会……有很多是因为年少气盛,负气而终。

  王先生和乐小姐年少的时候一见钟情,恋爱谈得轰轰烈烈惊天动地的,王先生为乐小姐深夜堆雪人只为哄她第二天一早出宿舍就能看到的惊喜,乐小姐为王先生缝十字绣刺穿手指数次完成了一幅清明上河图般的绣品。

  本是挺好的深爱的两个人,却因为性格都太冲,经常会吵得面红耳赤无法无天。

  后来乐小姐因为王先生一句有口无心的话赌气说了分手,王先生虽然不愿意,但因为所谓的自尊,也没有再和乐小姐联系,好好的一份爱情,就这样被搁浅了,王先生日渐消瘦,乐小姐茶饭不思,我们看不下去了,约他们两个出来把话摊开了说,两人最后相拥而泣。

  见过许多走入婚姻的夫妻,有的过得和和美美,日子温顺得不行。也有的整天恶语相向,闹得鸡飞狗跳苦大仇深。有人说婚姻分为两种缘,一种是善缘,就是温顺的婚姻;另一种则是恶缘,在一起好像是为了报复对方似的,往死里嗑,往死里整。

  可是亲爱的,我们在一起不是为了恶报呀,是为了更加美好的生活不是吗。

  其实大多数的争吵是因为脾气,脾气也是一种气焰,也是因为你不肯低头,不肯对最亲最爱的人温柔相向。

  所有凌人的气焰都是可以变成柔和的微光,成为冬夜里一盏亮起的灯光,温暖小小世界。只要你愿意,年轻人,改掉你那气盛的臭毛病,就能多收获人间的几分温暖和善意,而你也会发现,世界,将大不一样。

  经常说的存在感究竟是个什么东西

  我们都听过一种行为叫“怒刷存在感”,表达的是刷存在感这种行为的程度之激烈,方式之壮观。

  就像是弹幕上你刷出了密密麻麻的评论,或者朋友圈里突然蹦出来的诡异行踪。

  但说到底,不管你是半开玩笑,还是费尽心思,在你做出一些引起别人注意的事情时,你已经在刷存在感了。

  换句话说,你在无意识中,激发了内心潜藏的对存在感的需求,只不过可能太习以为常,也就显得不足为奇了。

  说了这么多,但存在感究竟是什么。

  有个同学初中后就辍学了,自己一个人跑到了一座北方的城市,去寻求和追逐自己的未来。

  在周围的同龄人普遍仍然扎根于校园中的年纪,一个人的冒险从来都是英雄式的,带着独立的标签,流着孤独的血液。

  或许在初中刚毕业的那两年,我们还能带着稚嫩而好奇的幻想,在群里的聊天中了解他的生活。

  他也乐意跟我们聊,给我们讲他在跟亲戚找工作,讲那里有的楼层有多高,讲车水马龙,讲人世百态。我都能想象到,他是怎么嘴里叼着一根烟,哆嗦着在键盘上打出这些内容。

  一个大城市究竟有多大,可能是成长于小城镇的人所看不到的,所以他成了最风光的先行者。

  但过了两年,所有人都忙着备战高考,又过了两年,一个个小城镇里的人,也都马不停蹄地走进了大城市。

  这时候才想起,那个群已经偃旗息鼓很长一段时间了,也没有人会去过问他的生活。

  直到去年春节,才有人开始组织着聚会。有的人还是那副模样,有的人却变了不少,留下来工作的,和出去念书的,都重新聚在一起。

  见到他的时候,我客套地问了些最近怎么样,还在那边工作吗之类的问题。也许是酒入愁肠,在烟雾缭绕中他跟我讲了他生活的不顺,这倒是我没意料到的。

  初中学历,确实让他吃了不少苦头,干过一些苦活累活,也跑过业务做过销售。工作换了不少,工资变化却不多。亲戚帮得再多,生活也还是得靠自己。

  偶然说起以前经常会在群上聊天,他说最喜欢那段时间。白天工作,晚上窝在网吧,还有一群朋友能聊天,愿意听他讲那个看起来大到无边际的城市里,小小的自己怎么生活。

  但后来各奔东西,也没人顾着互相问候了。他说一天寻常的生活,就是做着无趣又累人的工作,然后下班吃饭,一个人坐上公交,回到小小的住处。

  有时候回得晚,可能末班车上睡着了,都没人会叫醒他。每天干着螺丝钉的工作,就算换了个人,也一样能做得来,甚至做得比他还好。

  大概那种感觉就是,偌大的城市里,承载着无尽的繁华,却找不到自己的价值与位置,只觉得这个地方越来越陌生。

  从这个角度来看,也许存在感就是希望被人看起来,觉得不太一样吧。

  之前也看过一篇文章,讲的是关于都市人群的抑郁症。

  在快速的工作节奏下,各种生活压力的挤压,让人们不得不遵从着一套类似的社会成功标准,过着无甚差别的模式化生活。

  其中有一句话是这么说的,没有选择就没有自由,导致没有存在感,感觉不到自己心的重量。

  在现在的社会里,分工可以被不断地细化,每个人或许只需要会做一件事就足够了。

  但生活在这种模式下的人,也变得更容易迷失,忘记了自己究竟想要什么。只是单纯地伴着人群,随波逐流。

  一旦你做一件事做得久了,也许会像肖申克的救赎里的Brooks一般,离开了几十年如一日的监狱之后,却找不到自己的存在感,仍只是想回到原来的地方。

  社交网络的出现,算是给了人们一个宣泄的突破口。它描绘出一种可能性,让任何人都能有获得关注的机会。所以也不难理解,为什么有的人愿意在网络上去获得一份自我安慰。

  在这种趋势之下,网络也不失时机地炮制出了各类网红,草根大V比比皆是,自媒体蔚然成风。

  纵然如此,还是有太多人只能作为粉丝而存在,但在这条追逐存在感的路上,他们却亲手捧出了一个又一个存在感爆棚的人。

  从外界来获取存在感,终究是治标不治本。

  笛卡尔说,我思故我在。因为我能思考,所以我能感受到自己是存在的。

  这样的一种存在感,我认为更为原始,也更为难得,但又有多少人能做到呢。

  就像是你一个人做了什么不得了的事情,却无人问津,所能体会得到的一份欣喜终是被打了折扣。

  人终究是一种趋于群体认同的动物,也许通过自我实现能够获得内心的慰藉,但最后还是需要一句别人的认同来添砖加瓦。

  毕竟我们都不想生活在一个楚门世界之中,变得毫不知觉地自欺欺人。

  所以我们需要外界的反应,来作为判断自己是否有存在感的依据。这是成本最低,也最容易实现的方法。

  存在感这个话题,说得浅了,就是你们快来关注我,说得深了,更是一个无止尽的哲学命题。

  但也许我们不需要去想那么多,只要记得更多时候,存在感是互相给予的就足够了。

  所以说,我们也不必吝啬自己在别人的文章前点下的一个喜欢,或者是在朋友圈里轻轻的一个赞。

  送人玫瑰,手有余香。你给予别人存在感的同时,也给了别人关注你的机会。

  更何况说不定能让对方开心一整天呢。

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